Prodaje Cigo pojačalo.

Pita ga kupac: koliko je jako pojačalo?

Ama, jako brate.

Ma pitam te koliko je vatno?

Ama, neverovatno!

Samo zajebavaj, misliš da uskoro McJovan i McJanez neće zaigrati za preostale dvije balkanske repke ...

Ma hoce, a verovatno ce mozda i pre njih neki Ho Chi Djordje da zaigra kod nas.

Dvije cimerice u domu peku hrenovke.
Ona koja peče, uzme hrenovke, odreže im po komadić s oba kraja i stavi ih u tavu.
Pita druga: Čuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?

Nemam pojma, odvrati druga, moja mama to uvijek tako radi...

Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
Mama, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?

Ne znam zašto, odvrati mama, ali baka je to uvijek tako radila...

Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka
(koja sad živi u domu) isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!

Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljena da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:

Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?

PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???

Pita učiteljica djecu:
"Djeco, ajde neka mi netko od vas kaže šta su vam roditelji po zanimanju i kako živite od njihovih primanja?"

Javlja se prvi Perica: -"Moja mama je prostitutka i mi jako dobro od toga živimo"
"Dobro, sjedi..."- uz malu nelagodu veli učiteljica, -"Hajde ti Marice."
"Moj tata je policajac i mi jako dobro živimo od toga." veli Marica.
U zadnjoj klupi sjedi mali Ivica sav smrknut...
"Ivice, a čime se bave tvoji roditelji?" nastavlja učiteljica...
"Učiteljice, moj tata je vozač kamiona i da nema Maričinog tate i Peričine mame i mi bismo jako dobro živjeli..."

Koja država liči na ženski spolni organ?
Neki kažu Britanija jer je non stop vlažna, drugi kažu Rusija jer non stop krvari, a treći Srbija jer non stop traži neki qrac.


Pitaju didu od 90 ljeta:
"Dida, kako te služi ona stvar?" On kaže: "K'o momak!"
"Kako k'o momak?"
"Lijepo, ja mu nađem pos'o, a on neće raditi!!!"


Voze se Cigo i Slovenac u vlaku. Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče:
Ovde si naš'o da sereš?


Čovjek na smrti kaže doktoru:
Napišite da sam umro od SIDE!
Zašto?
Tako mi niko neće yebati ženu, a oni koji su je već yebali neka umru od straha!


Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
"Hasimota! Hasimota!"
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne;
"Hasimota!"
Japanac se unezvereno okrene i upita;
"Kako to mislis, pogresna rupa?"

nekoliko za dobar jutar...

- Mama, mama, hoću li ići u raj kad umrem? - upita mali dinosaurus svoju majku.
- Ne, sine, ti ćeš ići u muzej!!!

-Chuck Norris piše sa gumicom


-Pokuca vuk kozlićima na vrata i kaže :
Ja sam vaša majka , i donijela sam vam mlijeko.
A kozlići će nato : Ne seri mi smo mamu poslali po pivu!!!


-Došao čovjek u mesnicu i pita :
- Od čeg vam je pileća pašteta ?
Mesar odgovara :- Pa naravno od piletine.
- A od čeg vam je jetrena pašteta ?
Mesar odgovara : Pobogu kakvo je to pitanje, naravno da je od jetre.
Čovjek :
- Auuu, onda ne smijem pitati od čeg vam je đačka pašteta !!!


Zasto je Chuck Norris najjači čovjek na svijetu?
-Vježba dva dana dnevno

Rakijarnica


Zašto treba uvesti rakiju na poslu?
1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke sa posla jer možeš doći na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama
6. Od radnika ćete čuti što oni misle, a ne što šefovi žele čuti.
7. Smanjuje troškove grijanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom; ako imas loš posao, baš te briga.
9. Smanjuje godišnje odmore – ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.
10. Kolege ti odjednom izgledaju ljepše.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani šefovi lakše daju povišice.
13. Pregovori o plaćama su unosniji.
14. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sram.






e.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani šefovi lakše daju povišice.
13. Pregovori o plaćama su unosniji.
14. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sram.

stari vic, ali za dobro Ujutro

Streličarsko natjecanje i tri najbolja raspucavaju za nagrade.
Cilj klasičan, jabuka na glavi djeteta..
Švicarac napne luk, nišani, odapne i strelica pogodi jabuku u sredinu,
on će na to sretno : I am Wiliam Tell !
Britananac ponovi sve radnje i raspolovi švicarčevu strelicu te izjavi
: I am Robin Hood !
Gleda Mujo, smješka se i odapne strelicu pravo djetetu među oči,
dijete ostane visjeti zakucano na drvo a Mujo će : I am sorry!!!

U vicu kojeg ja znam nitko nije htio držati jabuku, pa je Mujo nagovorio Fatu. Ova mi varijanta nekako nije smiješna, ali sa Fatom je bila urnebesna (tad kad sam to prvi puta čuo daleke 1992.) NHF

Malo fonetskog prevoda sa Hrvatskog na Japanski...

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira

Mislim da mu se dopadas = Chetekara

On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya

Vrijeme je da krenem = Odokuchi

Lijepo što ste svratili = Idikuchi

Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu

On se šali s vama = Ate Zayebawa

On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi

On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa

Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada

Trebalo bi kupiti krumpir i mljeveno meso = Yedemi Semusaka

Prijatno = Malodishi

On se toga plaši = Nemamuda

Svekrva = Wadidushu

Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu

Gatara = Chiribuchi Riba

On voli gledanje u karte = Ochegata

On ne vjeruje u vradžbine = Nechegata


Konobar = Nacugivara

Kaze Mujo Sulji:
- Spavao sam ti sa zenom.
A Suljo ce njemu:
- Ja sa tvojom nisam oka sklopio.



Pricaju Mujo i Haso:
- Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdrzljiva...

Mujo piše dnevnik.

" kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor!
Ako nastavi padat još koji dan ću da je pustim u kuću!"

[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/43/postena.jpg/]

Uploaded with ImageShack.us[/url]

Ameisen katholische Ameisen


Warum sind Ameisen niemals katholisch?...
<
<
<
<
<
<
>
<
<
<
<
<
<
<
<

<
<....weil sie In Sekten sind.....

Prostitutke u muriji


pitaju prvu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...

pitaju drugu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...

pitaju treću: a kaj ste vi, isto manekenka?
- ne, ja sam prostitutka...
I, jel ima posla?
- a bilo bi, da nema ovih manekenki....

nije vic...ali nije ni loše

Baba glumata garantirano.Nije ga ona primala niš drukčije od one na pornjavi!