Odlična mi je ta prispodoba, i izgleda da se svako malo pojavi na forumu.

Mislim da je u predzadnjoj objavi netko odgovorio da postoji teorija da je Armstrong zapravo zahvalio gospodinu Gorskom, kamermanu u studiju, nakon snimanja lažiranog slijetanja na mjesec...

A jedna pak teorija kaže da je snimka stvarno lažirana iako se slijetanje doista i dogodilo, jer im je oprema za snimanje zakazala na samom mjesecu. Kako je čitav smisao slijetanja na mjesec bila utrka s Rusima i propagandni rat, morali su isfabricirati dokaze sa su na mjesecu doista i bili...

Meni je ipak najdraža teorija s klincem u dvorištu.

Pita Kosorica tajnicu : "Što na engleskom znači I DON'T KNOW?"
- Ova odgovara : "Ne znam" .
- Kosorica : "Aaaaa jebote…. nitko ne zna!!"

Vrlo uvjerljivo, ali za taj klip puno ljudi tvrdi da je fake, snimljen 2002. godine u režiji Adama Stewarta i produkciji "The Viral Factory".

Ha hebiga,svi mi vjerujemo u ono što želimo vjerovat,i što nas dovodi do jedine istine a to je da nitko nije u pravu !!!

Dodje Mujo kuci uvece pijan kao letva, zavuce se pored Fate koja je
već spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored
kreveta noseci dugu belu haljinu.
- Ko si ti? - upita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar.
- Da li to znači da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali imam još toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od
porodice... Moras me poslati nazad i to odmah.
- Možeš se reinkarnirati sada odmah, ali postoji kvaka. Mogu te
poslati nazad samo kao psa ili kao kokosku.
- Vrati me onda kao kokosku jer ima jedna farma odmah pored kuce.
Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost, i Mujo se nadje
prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje petao do njega i
pita ga:
- Šta znaci, ti si nova! Pa kako ti se dopada? Da li uzivas prvi dan ovde?
- Da, super je, samo imam cudan osecaj iznutra, kao da ću eksplodirati.
- Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi
samo se opusti, i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti, i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Mujo
milina jer je prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje,
obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokosku, nešto
najbolje u zivotu sto mu se moglo desiti...Ikada!!! Osecaj je bio
fenomenalan i taman kad je hteo da snese treće jaje, oseti udarac u
potiljak i Fatu kako vice:
- Probudi se, pijana budalo, seres po krevetu...!!!

Procjena štete u Japanu je nekih 35 milijardi dolara, a naš vanjski dug oko 40 milijardi EUR-a.

Da ponovimo zajedno:

potres od 9 po richteru, tsunami od 10 metara i nuklearni kolaps naprave manje štete od vladavine HDZ-a kroz 10 godina )


Lijep pozdrav !

Sve što slijedi su pismene izjave auto osiguranika Croatia osiguranja…

· Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal...
· Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik …
· Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda...

· Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila...
· Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo...
· Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao «bez svjestan». Tu je bio kraj mojoj svijesti...

· Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo...
· Na kraju sam živaca i borim se sa teškim «kastritisom»...
· Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji...

· Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini...
· Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana...

· Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći ...
· Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim . Ja sam našao stup i zaustavio se...
· Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio...
· Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati...
· Moj sin nije srušio tu ženu . On je samo pokraj nje prošao a ona je od propuha pala...
· Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja...
· Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo...
· Nije mi potrebno životno osiguranje . Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem...
· Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste...
· Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću . Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica...

· Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela...
· Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreća...

· Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga...
· Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica...
· Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom...
· Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma...
· Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru ...
· Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak...

· I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice...
· Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga ...
· Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom...
· Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo...

· Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup...
· Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov...
· Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom...

· Konj je prešao preko kolnika bez da se prethodno uvjeri da to može učiniti bez opasnosti za druge sudionike u prometu...

· Bio sam teško bolestan i dva puta sam skoro umro pa bi mi stoga mogli platiti barem pola osigurane svote za slučaj smrti...

· Pošto više ne živim sa svojim suprugom, molim Vas da pošaljete Vašeg zastupnika da navrati...
· Da li supruga moram prvo ubiti prije nego što mi isplatite novac ?

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se,

da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione.
Doktor joj reče:

- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte

čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.

Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:

-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je

potpuno miran i ne tuče me -.

Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol,
nego jezik! -

U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
* Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao da upali auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet.
Na to će Fata:
* Jel ladno vani?
* Jest vala.
* A onaj moj blento otišo na pecanje!!!

Dobar..

http://img64.imageshack.us/i/petao.jpg

Dolazi americki crnac pun sebe sa svoja dva metra i sakom dolara, bahato upada u
birc i s vrata se izdere: Viskiiiii ...!!
Pijucka on svoj viski za barom kad primijeti Rusa od dva i deset kako naiskap
trusi votku.
Naduri se pa naruci dupli viski i taman ga ispija na eks, kad vidi onog istog
Rusa kako naiskap trusi dvije duple votke.
Već ljut, naruci on flasu viskija i ispije ju naiskap, kad primijeti pred Rusom
dvije prazne
flase votke. Totalno posizi, ustane, raskopca hlace, izbaci kitu na sank i
pokaze je Rusu keseci se.
- Ovo je Bill!
Rus se nasmije, ustane, raskopca se i izbaci na sank dvije kite.
- Ovo je Cernobil!

Mali rečnik idioma:


Nesporazum
Kada pozoveš komšinicu na kafu, a ona samo popije kafu i ode.

Kant
Najznačajniji filozof iz plejade nosilaca nameštaja.

Leonardo
Komad fekalije koji odbija da napusti WC šolju, čak i posle nekoliko povlačenja vode. Ime dobio po poznatom holivudskom glumcu koji je iritirao gledaoce odbijanjem da potone u filmskom spektaklu Titanik.

Život
Rodiš se, odeš u vojsku, vratiš se, oženiš se, staviš kiseo kupus 30 - 40 puta i umreš.

Kolima te uze, Tamara
Kulturno modifikovani stihovi Borisa Novkovića kao aluzija na sve veći značaj automobilske industrije u ljubavnim odnosima današnje omladine.

Izvini
Univerzalno ime za konobare širom Srbije.
Izvini, je l' možeš da naplatiš?

Čućemo se
Mnogo jaka fora da odjebete nekog.
A: Onda, jesmo se dogovorili?
B: Aj čućemo se.

Nick i nadimak
Nick je ono što ti misliš o sebi, dok je nadimak ono što obično jesi, sviđalo se to tebi ili ne.
- Žabac koji ti je nik na forumu?
- Kazanova, a što pitaš?

Spejsmejker
Prdež u gradskom autobusu.
U sebi: "E sad ću pustim jednog spejsmejkera, za ovog što mi legao na kičmu!"

Video Rekorder
Pošto me je koštao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kući.

Radnja u ruskim klasicima
od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva
od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi
od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca
od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom
od 801. do 999. strane : opis kosidbe
1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, svaleracija, tumor na mozgu, smrt.

Etno kuća
Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom,vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.

Feng shui
Izgovor za sva sranja koja vam se nakupe po sobi
- Е, što ne skloniš ove čarape što ti stoje ispod kreveta?
- Feng šui!

Šlic
Uvertira za Čarobnu frulu.

Bili
Kralj od co'eka. Uvek je sa ekpiom. Svako okupljanje, izlazak i bilo koji dogadjaj iole vredan pominjanja ne može a da ne prodje bez Bilija. Uz Bilija su uvek barem još dvojica. Bili nikad nije vidjen sam. Za razliku od njega Joško je uvek sam, totalno asocijalan tip.

A: Ko je bio na basketu sinoć?
B: Bili Simke, Dzoni, Pera i ja.
A: Jel bio Još-ko ?
B: Nije.

Mis univerzuma
Takmičenje u lepoti, na kojem se nikada ne pojavljuju konkurentkinje sa Marsa, Jupitera, Venere i drugih planeta iz univerzuma.

Fora koji mi je prodao jedan simpa žicar iz DE:

pita dal imam dvije kune a ja mu nervozno odgovorim da nemam

On mi flegma veli: "ne sekiraj se, takva su vremena - nitko nema"

Johnny se želio seksati sa djevojkom iz ureda, ali ona je pripadala nekom drugome...

Jednog dana, Johnny je postao nestrpljiv pa je išao do nje i rekao joj
"Dam ti $100, ako mi pustiš da te poseksam .. Ali djevojka je rekla NE.

Johnny je rekao,
"Bit ću brz. Bacit ću novce na pod, ti se sagneš a ja ću svršiti prije nego pobereš novac sa poda."

Za trenutak je pomislila i rekla da se mora posavjetovati sa svojim dečkom... Pozvala je dečka i ispričala mu dogaðaj.

Dečko je rekao,
"Upitaj ga za $200, poberi novac jako brzo, pa si neće imati vremena niti hlače skinut."

Tako se složila i prihvatila ponudu. Pol sata proðe i dečko čeka da ga djevojka nazove....

Konačno , nakon 45 minuta dečko nazove nju i pita je šta se dogodilo.

Odgovorila mu je,
"Prasac je upotrijebio kovanice!"

Poslovna lekcija:
Uvjek prouči poslovnu ponudu u potpunosti, prije nego je prihvatiš i najebeš!

























--
DJ

ovo mi nedugo poslao sajo ..šteta ne prosljediti
:
Dopratio momak Mujinu kćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo
prodivane. Stoje oni tako i momak se nasloni na zid pa reče:
-- Ajde mi ga malo popuši, matere ti...
-- Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
-- Ma brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
-- Ma volim, volim. Neg' naić' će neko od komšija pa reć' babi. Bruka!
-- Ma joooj. Haj' matere ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
- Ma nemoj! Rekla sam ti da neću sada – ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata zgrade, izlazi Mujina mlađa kćerka sva raščupana u
spavaćici i kaže:
-- Rek'o je babo ... jal' da mu ga ti popušiš, jal' da mu ga ja popušim,
jal' mati da siđe da mu ga popuši, samo nek' hajvan više skine ruku s
portafona..

8 čuda socijalizma


1. Svatko je bio zaposlen.

2. Iako je svatko bio zaposlen,
nitko ništa nije radio.

3. Iako nitko nije ništa radio,
sve planove smo ispunili barem 100%.

4. Iako je plan bio ispunjen preko 100%,
dučani su bili prazni.

5. Iako su dučani bili prazni,
svi su sve imali.

6. Iako su svi sve imali,
svi su krali.

7. Iako su svi krali, nikad
ništa nije falilo.

8. Iako ništa nije falilo, svi su se
pobunili i srušili socijalizam.

Zaljubljena žena šalje SMS, sa puno ljubavi, na mob njenoga dragoga:

Ljubavi moja,

ako spavaš, pošalji mi svoje snove,

ako se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh,

ako plačeš, pošalji mi tvoje suze...

Volim te!

I dobije odgovor od svog viteza:

Ljubavi moja,

kakam...

što da ti pošaljem?

Ide lav džunglom i sretne lisicu:
- "Ko je kralj životinja?"
- "Ti, lave", odgovori lija.
Sretne vuka:
- "Ko je kralj životinja?"
- "Ti lave", odgovori vuk.
Sretne slona i upita ga:
- "Ko je kralj životinja?"
Slon se razbesni i surlom ..BAM.. BAM.. . izudara lava, a lav kaže:
- "Dobro, dobro, nemoj se ljutiti ako ne znaš."

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.


Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti ću prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima volumen 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se izjvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo.



Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam hlače i čarape!
Iznerviran profesor počne da bjesni.
- I šta misliš preko od tebe sjedi ogromni crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
- MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE, AL' JA PROZORA NE OTVARAM!!!