Mujo
probudi Fatu usred noći
-Fato u wc-u imamo duhove
-Ma kakve duhove Mujo?
-Uđem u wc svjetlo se samo upali.
...Izađem iz wc-a svjetlo se samo
ugasi
-Pa mujo opet si pišo u frižider!

TKO BI RAZUMIO ŽENE...

Bob je obolio od rijetke bolesti od koje raste penis.
Kad je Bob u početku, primjetio da mu penis naglo raste I da mu erekcija duže traje, bio je oduševljen, baš kao i njegova žena.
Ali poslije nekoliko tjedana, njegov penis je narastao na 50 cm.
Bob se prilično zabrinuo. Imao je problema sa odjevanjem pa čak i sa hodanjem.
Tako su on i njegova žena odlučili da odu kod čuvenog urologa.

Poslije prvih pregleda, doktor im objasni da je Bob obolio do rijetkog "Magarećeg sindroma" i da se to može srediti samo estetskom kirurgijom.

Nakon tog odgovora njegova žena zabrinuto zapita:
"Koliko dugo će Bob biti na štakama?"
"Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake?" odgovori joj iznenađeni doktor.
"Pa," nasatvi žena hladnokrvno, "produžit' ćete mu noge, zar ne ?"

---------------------------------------------------------------------

RANČ

Hvalio se Amerikanac našem Muji: "Znaš, Mujo, ja ti imam ranč koji ni za tri dana nemožeš da obiđeš autom"
"Ma potpuno te razumijem," kaže Mujo -"im'o sam i ja takav auto, pa sam ga za sto maraka uvalio Hasi."
----------------------------------------------------------------------

Kad ju je upoznao bila je kao avion,a sad je kao nosac aviona

A hebiga, nikad nećemo saznati kako se dobra vila iz naših mladenačkih dana pretvara u zločestu vješticu nakon 30-tak godina "ljubavi i sreće - do smrti zajedno". Ili, nikad neću saznati što je našla u meni onda, davno - valjda sam znao dobro glumiti i predviđati sretnu , bogatu i prelijepu budućnost. I onda sam pio, al valjda je to bio dobar štih, ne znam, pijem i danas, al kradomice ... ili kad sam s ekipom, "jebiga, ponijelo me ...". Istina, nekad se moja dobra vila palila na mene, danas "ak baš moramo", nekad sam joj bio ostvarenje svih mladenačkih snova, danas sam samo jedan od svih istih mužjaka koji ponosno furaju svoju trbušinu ispred sebe ... znate, gospođo tu i tamo si popijemo poneku pivicu (sic!) ... na kraju ispadne super ak si možemo otrpjeti jedno drugo barem do prve smrti ... koju, nemojmo se lagati, želimo jedno drugom ..., al' da nije moja .... hrkao sam i prije, al se nisam čuo, i nitko mi nije rekao da hrčem, osim Boxa ... danas znam već u šest ujutro da sam bio "nepodnošljiv", u onoj istoj bračnoj postelji u kojoj je moje hrkanje nekad bio "slavujev poj" ... da, i nikad joj nisam rekao da i ona ponekad hrče ... glupo bi to bilo, zar ne? A znate i sami da žene ne hrču, ne prde i ne podriguju ... to je rezervirano za ove smrdljive prispodobe koje sebe nazivaju muškarcima, a ustvari su samo odvratne pivopije, željne malo mira i spokoja u dragom obiteljskom kutku ... niš osobno, deca, malo me ponijelo ... da, baš zaboravih spomenuti onu "kost" koju nosim od svoje deste godine, al koju nikad na kosturu ne nađu. Vremenom nekako omekša, i naravno, sam si si kriv što je tomu tako ... ne vježbaš, ne bicikliraš po Jarunu, pušiš, o piću da ne govorimo, nisam ti privlačna kao prije ... jedino ne znam zašto se ponekad okrenem za nekom plavom, crnom ili brinetom, i učini mi se da je kost još uvijek na svome mjestu ... istinabog , nešto neupadljivija, al je ipak kost ...

ajmo deca c/p samo nadodajte .... ima vas puno koji bi imali što za reć, ak se usude ...al boli vas, ionak naše babe ne čitaju ovo ....

Nije da nema nikoga tko može ispričati sličnu priču, dapače, ali, iako dajem podršku neshvaćenim kolegama nosiocima faja, moram priznati da ni mi ponekad nismo "prelagani".
Svejedno, iako mislimo da nismo pravedno kažnjeni, od ove rasprave više koristi ima jedino da napišeš pismo Jadranki Kosor i požališ se na unutarnji dug koji gomila Todorić i koji, prema tvom skromnom mišljenju, svima nama nanosi štetu.

P.S.
Ako se pitaš zašto nikad (ili bar rijetko) ne viđaš žene da ne podriguju ili prde, pogledaj video o istraživanju studenata na jednom sveučilištu

Od dva zla biraj mlađu i ljepšu !

Otišla dva Roma na bazen. Jedan se popeo na skakaonicu od deset metara, a
drugi na pet metara.
Ovaj s petice pogleda prema gore:
- Auuu, Asime, odavde izgledaš k'o orao!
- Što, je l' zbog građe tijela?, ponosno će Asim.
- Ma ne, nego zbog noktiju!

Kratka povijest Hrvatske:







Pavelić odnio ZLATO.







Zagorec DRAGULJE.







Sanader NOVCE.







Narodu ostala samo BIŽUTERIJA (od Jelene Rozga)

Pita Cigo milicajca
Kaže, jeli drug milicajac znas ti kako se čuje kad ti
Padnes u vodu?
Kaže murjak ne znam!
Cigo: glup!
Murjak:jeli bogati ti to želiš reci da sam ja glup,!?
Cigo:ma neeee,samo da si pao u vodu!

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
- "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."
- "Kako ba prazan hod?"
- "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno.
Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."
- "Pa kako bolan opet prazan hod?"
- "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit\' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"

Mujo i Fata bili u braku preko 20 godina i svaku vecer se seksali.
Medjutim,cijelo vrijeme Mujo je inzistirao da to bude u mrklom mraku.

Dopizdilo Fati i jedne noci ona u najzescem trenutku
upali svjetlo, kad tamo - Mujo ju obradjuje vibratorom.

Ona skoci na njega:
- "Pa, jesi li ti normalan, otkad ovo traje, sta ti radis, svinjo jedna, sve mi objasni!?!"

Kaze Mujo:
- "Ma lako cu ja tebi objasniti vibrator.... nego ti meni objasni djecu".

Otišla dva Roma na bazen. Jedan se popeo na skakaonicu od deset metara, a
drugi na pet metara.
Ovaj s petice pogleda prema gore:
- Auuu, Asime, odavde izgledaš k'o orao!
- Što, je l' zbog građe tijela?, ponosno će Asim.
- Ma ne, nego zbog noktiju!

Napio se zeko i pao u potok
Došli medo i lisica pa mu kažu: "Ajde zeko izađi, utopit ćeš se!"
A zeko će na to:
-"Odjebite vi kopnene životinje!"

Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog dana u spavaćoj sobi svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga u ruke, rasteže ga, okreće, zbunjeno gleda, kad li u sobu upada gazdarica.


-Kaj je Štefica? - pita gazdarica.


-A kaj vam je to, gospa gazdarica ? - pita ju Štefica buljeći u kondom.


-Joooj Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate? Mislim, vi se ne jebete? - sva u čudu će gazdarica, a Štefica i dalje promatra kondom, rasteže ga i zbunjeno odgovori:


"Pa jebemo se mi, ali ne tak jako da bi kožica s kurca opala"

http://www.photoblip.com/pictures/2307/ ... in-it.html
nije vic, al jebena reklama za mcdonalds

Otišli Mujo i Haso na vožnju helikopterom. Nije prošlo ni deset minuta, a
helikopter se sruši. Crna kutija je zabilježila posljednje Mujine riječi:
'Haso, daj isključi taj ventilator! Hladno mi je!'

Još jedan o Chucku

Chuck Norris je na Đurđevdan s onom koju voli.

Kćer majci:
- Mama, opet se posvađao sa mnom, ja to ne mogu izdržati, ja ću doći živjeti
s tobom!!!
Majka odgovara:
- Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama...