Vojnik za 5000 kuna riskira život.
Vatrogasac za 4000 kuna spašava živote.
Učitelj za 5500 kuna priprema ljude za život.
Liječnik za 7000 kuna održava živote,
a saborski zastupnik za 20 000 kuna uspijeva zajebat živote svima!! - prestrašno!

Dobio mali Ivica čokoladu i kao sva dijeca bacio se pohlepno na njui,kad skoči mama i drekne,ne sine,Jadranka če to otvoriti.

FIVE RULES TO REMEMBER IN LIFE:

1. Money cannot buy happiness but its more comfortable to cry in a
Mercedes than on a bicycle.
2. Forgive your enemy but remember the bastards name.
3. Help someone when they are in trouble and they will remember you
when they're in trouble again. (mostly)
4. Many people are alive only because its illegal to shoot them.
5. Alcohol does not solve any problems, but then again, neither does milk.

Avionska nesreća

Najgora avionska nesreća u povijesti Bosne i Hercegovine dogodila se jučer oko 17.00 kada se avion dvosjed marke Cessna 150, kojim su upravljala dva neiskusna pilota Mujo B. (27) i Haso M. (26), srušio usred gradskog groblja. Spasitelji su do 22.00 sata uspjeli iz ruševina izvući 324 tijela, kada su zbog mraka i nevremena morali prekinuti potragu.
Pilot i kopilot su prošli bez većih ozljeda i nakon manje liječničke intervencije, nastavili pomagati spasilačkoj ekipi.

Koja je razlika između heroina i hemoroida?


Skoro nikakva, u oba slučaja ležiš i boli te dupe...

Bili na krstarenju Amerikanac, Rus i Albanac. No, brod zadesi strašna
oluja i on potone, a trojica putnika isplivaju na neki otok.

No, bio je to otok Amazonki, koje su ih odmah zarobile. Prekrasna
kraljica Amazonki tada im obrazloži situaciju:

'Na našem otoku smiju zivjeti samo ŽENE. Prema tome, možete birati:
Hoćete li da vas odmah ubijemo ili da vam odrežemo pimpek?

Zagledaju se njih trojica, pimpek je pimpek, ali život je život, pa
uglas viknu: Režite!

I tako kraljica Amazonki prvo odvede Amerikanca u šator za egzekuciju,
začuje se njegov strašni urlik i on istrča držeći se za okrvavljeno
medjunožje.

Potom u šator odvedu Rusa. No, on je petnaest minuta urlao, dok se
napokon nije pojavio držeći se za okrvavljeno medjunozje.

Tada lijepa Amazonka dodje po Albanca, a on je upita:
'Ćekaj malo, će mi objasniš kako beše to da je Amerikanjac tako brzo bio gotov,
a Rus da gi je toljiko dugo urljao?'

'Znaš, mi ti pimpek uklanjamo prema zanimanjju. Amerikanac je bio mesar,
pa smo mu ga, cak, odsjekle satarom, a Rus je bio drvosječa, pa smo mu
ga otpilile.

Nato se Albanac počne oduševljeno smijati pa objasni:

'E, lepa moja, meni ce da ga ljizes dok se ne rastopi!!!!!!!'

Nije vic ali...

http://webcafe.net.hr/bizzar/page/2011/ ... 17006.html

dobraaaaaaaaaaaaaa

Mora da je bilo jako sunce ljetos,dečki Su fino preplanuli.....

Ozonske rupe.

Vratio se Mujo sa Juznog pola i pita ti on Hasu:
- "Da li ima casnih sestara na Juznom polu?"
- "Nema, otkud ti to."
- "E jebi ga, onda sam maznuo pingvina.."

Otiso ti Mujo kod seljaka da kupi horoza jer on ima vec kokoši. Tako ti je on otišao u drugo selo kod seljaka i pita:
- "Prodajete li horoze?"
Seljak će njemu:
- "Imam samo još jednog, ali on jebe sve živo i mrtvo."

Muji se to svidi, pijevac jebač, i on ga kupi, stavi ga na biciklo i krene kući. Nisu ni stigli do kuće on vec skoči sa bicikla i poče da jebe kokoske. Pojeba ti on tako 20 kokoški i predje na patke. Kad pojeba on i patke, pa predje na fazane.

Mujo njega gleda i veli:
- "Budalo jedna, poginućeš tako jednog dana."
Horoz njega pogleda i reče:
- "Ko te jebe Mujo", i onda on skoči na labudove.

Sutradan ti Mujo ustane i vidi kroz prozor horoza, leži nepomičan na livadi, a iznad njega kruže lešinari. Mujo pridje pjetlu i kaže:
- "Eto budalo, šta sam ti reko, sad si mrtav koliko si jebo."

Pjetao otvorivši jedno oko reče:
- "Mujo, pizda ti materina, skloni se odavde, sad će sletit lešinari!"

Pošli Mujo i Haso u kradju kukuruza. Mujo je krao, a Haso stražario.
Naidje policajac pa upita Hasu: "Haso šta radiš ovdje?"
- "Smišljam pjesme", snadje se Haso.
De da cujem jednu.

"Zeleni se kukuruz i u njemu trava,
sakrij se Mujo, vidi ti se glava."

Uđe deda u autobus kad ono pun nema deda gde da sedne.Stane pored neke mlade i ceka da neko ustane.Kad vidi da niko ne ustaje pocne deda da psova,pu jebem ti omladinu,pu jebem ti kulturu,pu jebem ti ljude.Tad ga ova mlada pogleda i kaze mu,pa kad mozes toliko da jebes onda mozes i da stojis.

Sjede 2 starca u parku a kraj njih prolaze djevojke u minjicima. Jedan ce ti drugom:
- "Sta je ovo bolan?"
- "Ma to ti je sex revolucija."
- "Ma jebalo majku, kod nas u Bosni uvjek neke revolucije, a ja i ti bez oruzja."

Došao Mujo kod Hase, pa mu veli: "Haso, ja razumijem sve što životinje pričaju".

Haso se cudi, a u taj tren zalaje pas, pa ga Haso upita: "A šta reče moj pas?"

Na to će Mujo: "Nisi mu dao hranu jutros".

Haso misli, slučajno pogodio. Kad se začuje kokošku kako kokodace. Haso mu veli: "Nemoj mi reći da i njoj nisam dao da jede".

Mujo odgovori: "Ma, dao si joj ali ne dovoljno".

"Stvarno", veli Haso. Točno.

Kad tad naiđe koza i bleji, a Haso brže bolje se snađe i povika:
"Laže kurva, ne vjeruj joj ništa, sve što kaže - laže"...

Misao dana...

Gubitak meke fotelje dovodi do tvrde stolice, koja može prouzročiti grčeve pa čak i zatvor.

..i par zagonetki

Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu ???...
Carinici i policajci !!!

Najveća kurva je struja, plaćaš je a ne smiješ je dirat.

Staviš pred konja kantu piva i kantu vode i konj popije vodu. Zašto?
Pa zato što je konj!

Priča o kondomu... Pali zvuk

http://www.youtube.com/watch?v=-cnGWIe1XCk

Einstein je bio u pravu kada je tvrdio da je vrijeme relativno...

U krevetu:
Pogledaš na sat: 7:30
Pogledaš za 5 minuta: 8:45

Na poslu:
Pogledaš na sat: 14:40
Pogledaš za 20 minuta: 14:41