Pitali su malog cigana šta ćeš biti kad odrasteš??
- ma bit ću ženu, bit ću djecu....

"Reci mi kako se zove čovjek koji krade od drugih ljudi?"
"Ne znam!"
"Razmisli, da sada neprimjetno stavim ruku u tvoj džep i izvadim novac, bio bih..."
"Čarobnjak!"

Učiteljica u Posušju ispituje djecu u razredu što žele biti kada odrastu.
Dođe red na Peru:
- ''Želim bit milijarder, otić u najskuplje disko i tamo pokupit najbolju pičku, poklonit joj milijun maraka vrijedan BMW. Želim apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovat po svijetu, i sa pičkom vodit ljubav 3 puta dnevno.''
Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem odluči ignorirati odgovor i pita sljedećeg učenika:
- ''A ti Marice?''
Marica:
- ''Želim biti Perina pička!!

Časna i svećenik prelaze Saharu na devi. Trećeg dana bez ikakvog
upozorenja deva se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počeše sagledavati situaciju. Nakon dužeg perioda šutnje, svećenik progovori.
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan-dva.
- Slažem se. - odgovori svećenik.
- Sestro, pošto je izgledno da se nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
- Bilo što, Oče.
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna otvori svoju halju i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi, komentirajući njihovu ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela muškarčevog pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik, zadižući svoju halju.
- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti?
Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto, on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga u devu i gubimo se odavde.

Službenik vlade SAD-a pitao je indijanskog poglavicu Dva Orla:

"Vi ste svjedok ponašanja Bijelog čovjeka kroz zadnjh 90 godina. Vidjeli ste ratove i njegov tehnološki napredak. Vidjeli ste njegov progres i štetu koju je napravio."

Poglavica je klimnuo glavom u znak odobravanja.

Službenik je nastavio: "Uzimajući sve to u obzir, po Vašem mišljenju, u čemu je Bijeli čovjek pogriješio?"

Poglavica je pogledao službenika i onda mu odgovorio:

"Kada je Bijeli čovjek došao na ovu zemlju, Indijanci su upravljali njom, nije bilo poreza, nije bilo dugova, bilo je bizona u izobilju, bilo je dabrova u izobilju, voda je bila čista. Žene su radile sav posao, vračevi su liječili besplatno. Muškarci su čitav dan provodili u lovu i ribolovu, a čitave noći vodili ljubav."

Nakon toga se poglavica naslonio i osmjehnuo:

"Samo je Bijeli čovjek bio toliko glup da pomisli kako može unaprijediti takav sistem!"

- Sine, je li ti to digitron ?
- Nije, baba. To je iPad.
- Molim?
- Kao tablet računalo, praktična stvar.
- Molim?
- Kompjuter, baba! To su smislili Bil Gat...
- Ma nema veze sine, samo sam ti htjela reći da izgledaš ko peder s tim.

Nekoliko univerzalnih istina


ZAKON NORMALNOSTI
1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.

ZAKON ČUJNOSTI
2. Ako misliš da te nitko ne sluša, probaj prdnut.

ZAKON JEDINSTVENOSTI
3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.

ZAKON UVJERLJIVOSTI
4. Nikad ne provjeravaj dubinu vode s obje noge.

ZAKON NEDOSTATKA
5. Seks je kao zrak. Nije pretjerano važan, osim ako ga nemaš.

ZAKON BRIŽNOSTI
6. Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj preskočiti ratu kredita.

PADAJUCI ZAKON
7. Ako ti ne uspije iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.

ZAKON POSUDBE
8. Ako nekom posudiš 20 EURO i više ga nikad ne vidiš, vjerojatno je vrijedelo tih novaca.

ZAKON PERVERZNOSTI
9. Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.

ZAKON DUPLIKACIJE
10. Najbrži način da dupliraš 1000 kuna je da ih presaviješ na pola.

NEMA ZAKONA
11. Postoje dvije glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.

ZAKON ISKUSTVA
12. Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.

ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA
13. Vrijeme ne prolazi jednako. Dosta toga ovisi o tome s koje strane vrata od wc-a se nalaziš.

ne znaš kaj je gore ,,kad ti Paravinja stane,ili Čačić ne stane!

Razgovaraju dvije napušene pčele.
Prva: Gdje ti je trut?
Druga će polako: Truth is out there.

Štefica je Jožeka optužila da ju je silovao, pa daje iskaz na sudu:

- Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire, i onda je iznenada Jožek meni došel odostrag, i zdignul mi je kiklu, i onda me je počel siluvati.

- A što ste vi na to?

- Ja sam mu rekla: 'Sam ti daj, sam ti daj. Ima suda i pravice!'

Došle časne sestre na ispovjed, Prva veli, velečasni moram se ispovjedit zgrješila sam. Što ste učinili pita svečenik? Dotaknula sam "onu" stvar! Ma dobro veli svečenik. Namočite ruku u svetoj vodi i bit če vam oprošteno. Druga veli svoj grjeh, treč sve čula pa dotrči svečeniku. Jeste vi ludi velečasni? Prva če prat ruke u svetoj vodi, druga guzicu a ja bi poslje tu svetu vodu morala piti!

Nepodmireni: Zdravstveni odgoj treba pripremiti djecu za trenutak kada im roda donese bebu!

http://news-bar.hr/news/nepodmireni-zdr ... nese-bebu/

Dođe tip u dućan i pita prodavačicu:
Imate li balone smiješnih oblika?
Kaže prodavačica:
Imamo, ako vam je okruglo smiješno.

VAŽNA OBAVIJEST!

Od 1.1.2013. obavezno je korištenje troslojnog WC papira.

Treći list se šalje u Poreznu upravu.

Došao smak svijeta u Hrvatsku...
Gleda oko sebe:
"Izgleda da sam već bio ovdje!?" ... i ode...

San je svakog astronauta da bude poznat kao Lajka.

Dragaaaa, ja sam tvoja zlatna želja
ispunit ču ti ribicu tri puta!

3 vica u jednoj rečenici:
Cigo jedinac se istuširao čim je došao s posla

Igrao Mujo loto, ali ostavio listic kod kuce

te se javlja Fati:
- Fato uzmi listic i slusaj dobro
- Ima li broj 5? Ima!
- Ima li broj 9? Ima!
-Ima li broj 12? Ima!

-Ima li broj 18? Ima!
-Ima li broj 19? Ima!
-Ima li broj 26? Ima!
Mujo sav u delirijumu da ce pasti sedmica pita Fatu:
-Ima li broj 31?
-Ima, al ga je neko prekrizio !