viskasuna hita gripen tu hrvaten davda ista lefta flojen. en da korta sturen kad voznen gripen malo trošnen u kenergat stane pet litr sab motoren en da gripen is sveren avion bombarderen en da bombarderen kog hoćonon. onkoš tearta kursta en da gripen oukotot!!

Kako se zove simbioza biljnog i životinjskog svijeta?



Sarma.

Što bi reko Ivica Kostelić na reklami:
- Koje jelo najviše voliš?
- Sedam sarmi!

Stari, ali još dobar:

Otvorio Cigo štand na placu, kad prileti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to: "Cigo, ode jakna!"
On pita: "Po kojoj ceni?"
"Po nabavnoj."

And again, Russia!

Šeće lisica kroz šumu i vidi roda leti u rikverc pa ju pita:
- Roda pa koji ti je k...., zašto letiš u rikverc?
A roda kaže:
- Pa izbori, promjene sada se živi bolje! - Misli lisica da je roda napušena!
Ide dalje i vidi i vrabac leti u rikverc!
- Pa kaj je s tobom vrapče, zašto letiš u rikverc, kaj si preveč tuduma popil!
- Ma ne, izbori, promjene, živi se bolje!
Misli si lisica, pa idem i ja u rikverc, možda bude i meni bolje!
Ide ona ide, kad na nju naleti zec i onako na-brzaka uvali joj do jaja!
Sjedne lisica na panj sva jadna i sjebana i vidi orao leti u rikverc!
- Pa orao kaj ti je, zakaj letiš u rikverc?
- Pa izbori su, promjene, živi se bolje!
- Ma kak se živi bolje, evo ja probala te promjene a meni je još gore, došo zec i uvalio mi!
- Pa, lisice, kaj ti niš ne kužiš? Promjene su za nas gore, a ne za vas dolje.
Vi ste uvijek JEBENA STRANKA!

Nik trebao si ovo stavit, vecinom se( 95%) tako prolazi u Russiji!!

http://www.youtube.com/watch?v=YX_IODJy ... re=related

eto jos i pljackaju na cestama, nikad dosadno na ruskim prometnicama , al jeb
pa svi imaju neke kamere ugradene u vozilima ......
http://www.youtube.com/watch?v=i2w0VCP4 ... =endscreen

Dečko: Ti si najsimpatičnija i najljepša cura koju sam ikad vidio..
Cura: Ne seri!! Samo me želiš jebat!!
Dečko: Ooo, još si i pametna...

KEMIJSKA ANALIZA ŽENE
Kemijski element:
Žena
Kemijski simbol:
Že
Otkrio:
Adam
Atomska težina:
Optimalna 60 kg, ali postoje izotopi koji variraju od 40 do 250 kg .
Učestalost pojavljivanja elemenata:
Veče količine se mogu naći u urbanim sredinama, ali se kemijski čišći primjerci mogu naći u udaljenim brdskim područjima.
Fizička svojstva:
Površina obično premazana bojom i kremom. Javlja se u svim agregatnim i drugim stanjima. Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga. Topi se ako se primjeni odgovarajući postupak.
Kemijska svojstva:
Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim i poluplemenitim metalima, te sa dragim kamenjem. Apsorbira velike količine skupih materijala. Može eksplodirati iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne otapa se u vodi, ali joj se prijemčivost znatno povećava ako se natopi kvalitetnim alkoholom. Najefikasniji je poznati elemenat na upijanje novca. Element je koji se vrlo rijetko nalazi u djevičanskom čistom stanju.
Najčešća upotreba:
Prije svega kao ukras, naročito u otmjenim vilama i skupim sportskim automobilima. Odličan je medikament za relaksaciju i vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.
Izvršeni pokusi:
Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.
Opasnost:
Vrlo je opasan element, osim u rukama stručnjaka, koji ima odgovarajući alat. Ilegalno je imati više od jedne, iako se može posjedovati i više, pod uvjetom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u direktni dodir.

Cigo na Jelačić placu galami:
- Neću da pečem kolače i NEĆU DA PEČEM KOLAČE!!
Pita ga pandur:
- "Šta se dereš, kakvi kolači?"
Cigo veli:
- "Nekad smo mi krali, Hrvati ratovali, a Albanci pekli kolače,
a danas Albanci ratuju, Hrvati kradu, a ja NEĆU DA PEČEM KOLAČE!!!

Ide Haso ulicom i nosi buket cvijeća.
Naiđe supruga Fata i pita ga "Kome nosiš cvijeće?"
"Nosim sekretarici Ivanki!"
"Fino, bogami, njoj cvijeće, a meni kurac"!
"Dobro, ´oćeš ti cvijeće?"

Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu.

- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.
- Pobogu djete, pa što baš mafijaš?
- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.

Javlja se mali Davor i kaže:

- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?
- I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.
- A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!
- Bože Perice... pa što baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?
- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!

Ako niste čuli, poginuo je Chuck Noris. Čačić ga pregazio.

Je, neki dan je bila magla pored Chuckovca.

http://www.youtube.com/watch?v=2t5RdBLq-rg
po međimurski

ovi su iz Garešnice 100%
http://www.youtube.com/watch?v=h8KDDqlG ... re=related

Uči tata spermatozoid sina što treba raditi:
"Kad svi izađete, ti odmah plivaj i trudi se da budeš prvi, kada dođeš do
nečega malog i crnog, pitaj ga da li si ti jajašce i kada ono odgovori da
je, brzo uđi unutra i obavi posao".
Tako je i bilo, mali je plivao i kada je došao do nečega crnog upita ga:
"Jesi li ti jajašce?".
S druge strane se čuo odgovor:
"Nisam, ja sam karijes".

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci:
- Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena...
- Pa što ja tu mogu???
- Pa ništa, mogli bi malo popričati... uvijek kad 10 sekundi pričam s nekom
djevojkom s takvim sisama, moja žena se stvori niotkud!