Mene je ovo jutros nasmijalo (i oduševilo).
http://webcafe.net.hr/forwarduse/video/inner.html?select=201201110034503
Sorry, možda je trebalo pod temu "školski krug" gdje je slična poanta.

- Upomoć!!! Upravo me silovao neki Crnogorac!!!
- Pa otkud znate da je baš Crnogorac?
- Morala sam sve sama raditi.

Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola.
Žena: "Izlazi odatle, pi..a ti materina, ima da te ubijem."
Na to muž odgovara:
Ja sam gazda ove kuće i biću gdje ja hoću!!

NEKOLIKO RAZLOGA ZAŠTO JE IPAK BOLJE BITI MUŠKARAC :
- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi
- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer
- Možeš sam otvoriti sve vrste konzervi i tegli sa džemom
- Prijatelji te ne sažalijevaju kada se udebljaš
- Kada mijenjaš programe na TV-u, ne zadržiš se tamo gdje vidiš suze
- Stražnjica ti ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
- Tvoji orgazmi su pravi
- Kada odslužiš vojsku, više ne moraš nikad ribati WC
- Previše seksa neće ti uništiti reputaciju (naprotiv)
- Za svega 5 eura dobiješ pakiranje od tri para gaća
- Možeš se istuširati i obući za 10 minuta
- Ni jedan suradnik na poslu neće ti natjerati suze u oči
- Ne moraš se brijati ispod nivoa vrata
- Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
- Možeš ispišati svoje ime u snijegu
- Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mjestu, a da te nitko ne gleda pohotno
- Nitko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ti ušao u sobu
- Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu
- Ne dobiješ slom živaca ako netko ne primijeti tvoju novu frizuru ili cipele
- Konstantno si u istom raspoloženju
- Možeš se diviti Clintu Eastwoodu, a opet nećeš odmah poslije filma
početi sa dijetom
- Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku bocu
- Sijeda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter
- Briga te što ti ljudi govore iza leđa
- Tri para cipela su ti i više nego dovoljna
- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš s njima
- Ako netko dođe na party u košulji ili sakou koji je isti kao i tvoj,
to jedva i primijetiš
I za kraj, jedno pitanje - što je to celulit?

Novinarska ekipa intervjuira Cigu u shopping centru:
• Da li ste bolje živjeli u Titovo vrijeme ili sada?
• Bolje bilo u Titovo vreme! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžemt...
• A sada?
• Sada ništa, kamera ovde, kamera onde...

Dečki gotovo je!!! Seve je rodila.


Neno, žal mi je.

TI SI.

Silovanje u Big Brother kući!

Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita
Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"

Pita cigareta šibicu;
- "Znaš li koga ko dobro puši?"
Šibica odgovara,
- "Meni je samo bitno da me netko dobro kresne!"

Ozbiljan, oženjen čovjek je nešto ranije otišao s posla jednog petka, ali umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima.
Kada se konačno vratio kući u nedjelju uvečer, žena mu je jako zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu slijedeće:
Kako bi bilo da me ne vidiš idućih nekoliko dana???
Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao:
- To bi bilo sasvim u redu!
Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio.
Utorak i srijeda također prođoše a da je nije vidio.
Dođe i četvrtak... oteklina je splasnula i mogao ju je vidjeti krajičkom lijevog oka.

Vezano uz EU. Odličan!


-----Zadaća iz hrvackog

Ja sam došao doma popišan iz škole. Tata je u kužini rješavao križaljku.
Mama je slagala suđe i posuđe u kredenciju. Tata je meni rekao:
"Oho, izgledamo lipo pipišani ! Šta ima novo u školi?"
Ja sam snuždijo facu i rekao sam:
"Dobija san asa iz zadaće iz hrvackog!"
Mama je cijuknila: "Opet?"
Tata je cijuknijo: "Opet?"
Ja sam slegnijo ramenima i šutijo sam.
Tata je podviknijo: "Pa dobro, jebemu mliko materino, jel moš ti koji put nešto naučit?!"
Ja sam rekao: "Kako ću učit za zadaću iz hrvackog? Tu ti samo
učiteljica zada naslov i onda pišeš šta ti pada na pamet!"
Tata je rekao: "Pa jel se moš malo izvježbat da ti koji put padne na pamet
nešto drugo osim ništa?!"
Ja sam još luđe snuždijo facu. Onda je mama pitala:
"Dobro, a šta van je sad bija naslov za zadaću?"
Ja sam rekao: "Zašto želim u Europsku uniju?"
Mama je rekla: "N bava kua? Pa baš je zgodan naslov!"
Tata je rekao:
"Je, skroz je inspiritativan!"
Mama je mene pitala: "I? Šta si napisa?"
Ja sam rekao: "Ne želim!"
Tu su mama i tata značajski se pogledali. Onda su oni malo šutili.
Onda je tata rekao: "Pa meni je to okej odgovor!"
Mama je rekla: "I meni zvuči skroz fajn!"
Ja sam rekao: "I meni isto! Samo uča Smilja mi je zavidala asa bez mislit se!"
Mama je pitala: "A šta je rekla? Morala ti je nekako objasnit zašta ti daje asa!"
Ja sam rekao: "Rekla je da san falija temu!"
Tata je rekao: "Ne kužim, kako si falija temu?"
Ja sam rekao: "Rekla je da nije naslov zadaće bija
Da li želim u Europsku uniju, nego Zašto želim u Europsku uniju!"
Tata je pitao: "A ako ne želiš?"
Ja sam rekao: "Onda popiješ asa!"
Tata je rekao: "Ček malo, ček malo. Ako ti ne želiš u Europsku uniju, za
koji bi klinac tebe neko pita zašto želiš u Europsku uniju?"
Mama je uletila: "E, jebate! Kakoš literarno objasnit zašto želiš nešto šta ne želiš?"
Ja sam rekao: "To san joj i ja reka!"
Mama je pitala: "I? Šta je ona rekla?"
Ja sam rekao: "Rekla je da koji san ja kurac da ću njoj govorit šta
da ona stavlja za naslove zadaća iz hrvackog!"

Tata je zaškarpunijo se po faci i pitao je: "Baš je tako rekla? Da koji si ti kurac?"
Ja sam rekao: "Nije upotrebila tu rič, al je mislila na kurac!"
Mama je pitala: "A koju je rič upotrebila, mišu? Penis?"
Ja sam rekao: "Faktor!"
Tata je rekao: "E jeben ja takvu nastavu iz hrvackog di se koristi rič faktor!"
Onda je mama mene pitala: "Sinak, a jestel vi možda prije
zadaće sa naslovom Zašto želim u Europsku uniju pisali zadaću sa naslovom
Da li želim u Europsku uniju?"
Ja sam rekao: "Nismo!"
Mama je rekla: "Znači, priskočili ste gradivo i odma išli na Zašto želim u Europsku uniju?"
Ja sam rekao: "Tačno!"
Mama je rekla: "Pa onda i onaj ko ne želi u Europsku uniju mora pisat zašto želi u Europsku uniju?"
Ja sam rekao: "Igzaktli! A ako napišeš da ne želiš onda popiješ asa jer pošto si falija temu!
I plus ti krava od učiteljice rekne da ti je sadržaj zadaće kraći od naslova!"
Mama je rekla: "Drugim ričima, fasuješ negativnu ocjenu zbog poznavanja preskočenog gradiva!"

Onda je tata podviknijo: "Pa šta je to u toj školi, jebate jarac? Jel to neki staljinizam i titoizam?!"
Mama je rekla: "Strava i užas! Peru nan dici mozak trista na sat!"
Tata je rekao: "Al to je mrkli mrak, čoviče božji! Jel to oni od Hrvacke oće napravit Sjevernu Koreju?"
Mama je rekla: "Neće, nego Europsku uniju!"
Tata je fljasnijo sa rukom po stolu i rekao je: "E znaš šta, iden ja sutra u školu! Čuće me ta Smilja, majkemi irudove!"
Mama je rekla: "Dobro, ne moraš se odma tako žestit!
Mali nam ionako ima miljon asi, neće ga sa jednim više đava odnit!"
Tata je zamavao sa kažimprstom i rekao je:
"Nije stvar u asu! Neće ona mom ditetu govorit da je faktor, nabijen je na kurac!"

Sutra je moj tata bijo u školi kod učiteljice Smilje. Ona je njega primila u sobi za primanje.
Uča je rekla: "Izvolte? Kako van mogu pomoć?"
Moj tata je pitao: "Skužajte, jestel vi ka mala curica išli u osnovnu školu Đordano Borovčić Kurir?"
Uča Smilja je rekla: "Ja? Ovaj, jesam."
Tata je rekao: "I ja isto!"
Uča se nasmjehuljila: "Ma vidi, baš zgodno!"
Tata je rekao: "A jel se sićate zadaća iz hrvackog?"
Uča je rekla: "Pa slabo. Masu san toga zaboravila!"
Tata je rekao: "Ja ih se svih sićan! Najdraža mi je bila ona sa naslovom - Zašto volim Jugoslaviju?"
Tu je uletila kraća šutavica.
Uča se namrgodila: "Toga se ne mogu sitit!"
Tata je rekao: "E, al ja se sićan! To smo svi u školi pisali!"
Uča Smilja je pitala: "Skužajte, a šta vi sa tim oćete reć?"
Tata je rekao: "Oću reć da naslov zadaće nije bija Da li volim Jugoslaviju, nego Zašto volim Jugoslaviju! Bereš?"
Uči je uletilo čudilo:
"Ne berem! Šta to ima veze?"
Tata je rekao: "Ima veze jer pošto si napisala pune četri stranice, tuko! I dobila si čistu peju!"

Tu je u sobi za primanje uletila tišinčuga.
Onda je učiteljica Smilja skočila iz katrige i viknila je: "Otkud ti to znaš?"
Tata je rekao:
"Nabavija mi je frend iz školskog arhiva! Samo šta se to sad zove osnova škola Plokite! Oš da ti malo čitam?"
Uča je piljila sa razrogačenim očima.
Tata je izvadijo iz jakete staru zadaćnicu. Onda je on nju otvorijo i rekao je: "Daklem. Zašto volim Jugoslaviju.
Volim ovu divnu zemlju pod vodstvom vrhovn."
Uča je dreknila: "Prekini!"

Onda je ona skljokala se nazad na katrigu. Tata je njoj rekao:
"Da si imala mrvu mozga, bija bi ti sadržaj kraći od naslova! Al jebiga kad si ti literarni tip! Četri stranice!
Odma se vidilo daš bit učiteljica!"
Uča Smilja je zacvilila: "Ja san tad bila još skroz mala curica! Nisan razumila ništa živo!"
Tata je rekao: "Pa zato i jesi dobila peju, jelda?"
Uča je piljila sa komom i ošamutom.
Tata je rekao: "E viš, i moj mali je skroz mali! Samo bere stvari i popije asa, ka pošten čovik!
Al ko mu ga zbiči, moliću lipo? Jugoslavenska odlikašica!"
Uča je koljački gledala u tatu. Onda je ona stisnila oči i pitala je:
"A šta si ti napisa u toj zadaći, majketi?"
Tata je nagnijo se prema njoj i rekao je: "Viš, to mi frend nije uspija nać u arhivi, he-he-he, zauvik nestalo."

Učiteljica Smilja je nagnila se unazad i pitala je: "Šta ti udbašu gubavi oćeš od mene?"
Tata je rekao: "Ako moj mali dobije pristojnu pozitivnu ocjenu iz zadaće na temu Zašto želim u Europsku uniju,
onda ova zadaća na temu Zašto volim Jugoslaviju neće osvanit na internetu i u žutoj štampi!"
Uča je ukočenila se na katrigi sa zinutim ustima.
Onda je ona rekla: "Ti dobro znaš da su nan ka dici zločimački prali mozak!"
Tata je rekao: "A misliš da ga našoj dici ne peru?"
Uča je rekla: "Ma ko im ga pere?"
Tata je rekao: "Nastavno osoblje u školi, miki, nemoj se pravit glupsonica!
Mi im doma peremo samo bičve i mudante!"
Uča je rekla: "Nisan ja dala ti naslov za zadaću, nego nan je došla okružnica od ministarstva!"
Tata je rekao: "E kužim, i onaj o Jugoslaviji je zadalo ministarstvo! Al ti daješ ocjene, jebat ga!"
Uča Smilja je uzdahnila i pitala je: "Jel trica dovoljna?"
Tata je rekao: "Dovoljna je! Al četva bi bila bolja!"
Uča je rekla: "Okej, daj zadaćnicu!"
Tata je rekao: "Prvo ti upiši ocjenu!"

Onda je učiteljica Smilja meni upisala četvu u dnevnik. Ona je zamrmorila:
"Gospe moja, šta ja ovo radim?"
Tata je rekao: "Ispunjavaš sve kriterije i potpisivaš pristupni ugovor!"
Onda je tata njoj dao njenu staru zadaćnicu.
Onda je uča njemu rekla: "Usput da znaš, mali ti ne zna ništa iz hrvackog!
Totalna šteta! Izgleda da je debil na tatu!"
Tata je rekao: "Šta ima veze! Kad uđemo u Europsku uniju ionako se više u školi neće predavat hrvacki nego europski!"
Uča je rekla: "Koji europski, jebate? Šta ti je to?"
Tata je rekao:
"To je ono kad mi za dite misliš da je kurac, pa mu kažeš da je - faktor!"


Robi K. (III-a)

Stao šleper kod kurve. Pita je kamiondžija:
Šta radiš za 50 evra?
Ona kaže:
Sve..
Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu.

Evo da ne kvarite oči:


Subject: Top this for a speeding ticket...

Two British traffic patrol officers from North Berwick were involved in an unusual incident, while checking for speeding motorists on the A-1 Great North Road .

One of the officers (who are not named) used a hand-held radar device to check the speed of a vehicle approaching over the crest of a hill, and was surprised when the speed was recorded at over 300mph. The machine then stopped working and the officers were not able to reset it.

The radar had in fact latched on to a NATO Tornado fighter jet over the North Sea , which was engaged in a low-flying exercise over the Border district.

Back at police headquarters the chief constable fired off a stiff complaint to the RAF Liaison office.

Back came the reply in true laconic RAF style. 'Thank you for your message, which allows us to complete the file on this incident. You may be interested to know that the tactical computer in the Tornado had automatically locked on to your 'hostile radar equipment' and sent a jamming signal back to it. Furthermore, the Sidewinder Air-to-ground missiles aboard the fully-armed aircraft had also locked on to the target. Fortunately the Dutch pilot flying the Tornado responded to the missile status alert intelligently and was able to override the automatic protection system before the missile was launched'

> Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.
>
> "Odakle ste vi momci?", pita ih on.
> "Srbija."
> "Hrvatska."
> "Auuuuuu... ma ne morate nista vise reci, vi ste nevjernici,
> gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano
> podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoeuropski ili
> istocnoeuropski pakao?" rece Sv. Petar.
> "Kakva je razlika?" pitaju oni.
> "Pa u zapadnoeuropskom ujutru pojedes zlicicu govana, i poslije si
> slobodan, a u istocnoeuropskom isto to samo sto pojedes kantu govana."
> "Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.
> "Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.
> I odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana.
> "Pa, kako je?" - pita Srbin.
> "Ma nije lose, onako, ujutro pojedes ono... Jedva se guta, nije
> lijepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad
> pomislim sta me ujutro ceka... A kod tebe?" kaze Hrvat.
> "Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema
> govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkuju ovi sto
> dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

Uđe čovjek u taxi i taksista ga pita:
- Gdje ćeš?

Ovaj mu odgovara :
- Šta te boli kurac!

Ona: "Vama muškarcima je samo do seksa, a mi žene tražimo više pažnje!"
On: "Pažnja, pažnja, sad će biti seksa!"

Ide Mujo ulicom i nosi buket cveća.
Naiđe supruga Fata i pita ga:
- "Kome nosiš cveće?"
- "Nosim sekretarici Ivanki!"
- "Fino, bogami, njoj cveće,
... a meni ku*ac!"
- "Dobro, hoćeš ti cveće?"