Pita Mujo Hasu:
'Haso, što je to Dan žena?'
Konta Haso, konta... : 'To ti je Mujo isto što i Noć vještica, samo što je po danu.'

Vic o plavuši



*Na sredini Paškog (Pag) mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i
savršeno gradjena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit'. *

*Tada naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi:
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.

"Ma, hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa
više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" - odgovori tužno
plavuša.

"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za
Ameriku, pa, ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na
drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo
obećaj mi da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije
oboje smo nastradali."

Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se te noći ukrca s njim na brod.... *
*
Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj
ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od
posla sruši se u svoj krevet i zaspi.
I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati
da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu,ona ga poljubi i
završe u žestokom seksu.... *
*
I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Danju on bi radio, a ona bi, zahvalna
i sretna, s
uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu.
A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog
seksa.
Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda.
Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
"Djevojko, što Vi radite na mom brodu?"
"Ma, znate, kapetane... ja sam se htjela ubiti, jer me svi muškarci žele
samo ševiti i nitko od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
Spasio me Vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao
je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan
naporno radi i donosi mi hranu.
Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i
tijela spajaju u jedno.
Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko - kako
vi muškarci odvratno kažete - ne "jebe"..."

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
"Jebe on Tebe, srećo, jebe ... Ovo je, dušo, trajekt Prizna-Žigljen

Annoying Orange:

Ima toga i u pg (app sindrom)!!!

Veli janica ivici:
- čuj ivica, mislim da nas tata s nečim čudnim hrani.
- pa zakaj, kak to misliš, kaj je bilo???
- ....pa ivica........počele su mi rasti dlačice!
- pa kud!???
- pa po JAJCIMA!

- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali .
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli.
Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na to:
- Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
- To je samo tvoj tata mogao...

a.. Ako imaš prekrasnu ženu, jos ljepšu ljubavnicu, ako imaš
> super auto, ako nemaš problema s poreznim uredom, ako sunce
> uvijek sija kad se probudiš, ako su ljudi uvijek ljubazni prema
> tebi i susretljivi, KRAJNJE je vrijeme da prestaneš uživati
> droge.
>
> b.. Dan ima 24 sata, u gajbu se smjeste 24 pive... TO NE MOŽE
> BITI SLUČAJNOST!
>
> c.. Gaćice nisu najvažnija stvar na svijetu, al su vraški
> blizu!
>
> d.. Na poslu sam Bog. Svatko zna da postojim, ali me nitko još
> nije vidio...
>
> e.. Nikad se više neću oženiti rukometašicom - što god baci na
> mene, pogodi me u glavu.
>
> f.. Ujutro ne jedem jer mislim na sex. U podne ne jedem jer
> mislim na sex. Navečer ne jedem jer mislim na sex. Po noći ne
> spavam jer sam prokleto gladan.
>
> g.. Pametan si ako povjeruješ samo u polovicu onoga što čuješ.
> Genijalan ako pogodiš koju polovicu.
>
> h.. Tako sam dobar u krevetu da nekad vičem svoje ime!
>
>
> i.. Osmijeh je druga najbolja stvar koju žena može napraviti sa
> svojim ustima...
>
> j.. Vegetarijanac - stara indijanska rijec za ''Los lovac''.
>
> k.. Dijeliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju
> je kao da podijelite bazen na dvije polovice - u jednoj smiješ
> pišati, u drugoj ne.
>
> l.. Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi upaljene brisače da ti
> ne mogu zataknuti kaznu.
>
> m.. Najbolja stvar s ćelavom glavom je ta da čujes snježne
> pahuljice kako udaraju.
>
> n.. Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.
>
> o.. U 17-toj se curama počinje mijenjati glas s NE na DA.

Umrla Fata. Na dženazi ljudi nose Fatu na tabutu, jedan se okliznu,

a Fata pade na zemlju i probudi se.

Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.

Nakon 15 godina Fata zaista umre.

Kada su je ponijeli, Mujo pogleda po ljudima pa reče u po glasa:

- Nemoj da bi se ko jope' okliz'o, da mu ne bi jebo mater!!!!

Vegetarijanac - stara indijanska rijec za ''Los lovac''.

Vegan- tako loš lovac da nemože ulovit niti jaje od prepelice

događaj iz tramvaja...

Tramvaj broj 14, šest sati poslije podne, špica, svi se vraćaju kući, ludnica. Jedan od putnika koji udobno sjede je crnac, neodređenih godina. Tramvaj staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, tu je i jedna baba i još nekoliko ljudi.

Crnac, vidjevši trudnu ženu, kaže: "Izvolite, sjednite." ljubazno joj, na solidnom hrvatskom, nudi mjesto i ustaje.

U tom trenutku tramvaj kreće, a ona baba, vidjevši slobodno mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo uskoči u stolac. I sjedi tako ona, sva sretna što je osvojila prazno mjesto, kad joj crnac ljubazno reče: "Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se Vama ništa loše neće dogoditi ako još malo budete stajali, a nju pustite da sjedne."

Na to baba odgovara: "Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovdje, u ovoj civiliziranoj zemlji ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"

Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primjedba pa je lijepo i izrazito ljubazno odgovorio staroj gospođi: "Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za večeru!"

Reakcija u tramvaju je bila neopisiva...

Dođe Zagorec doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže: "Buš još pil?", ovaj šuti.
Žena mu stisne još jedan šamar: "Odgovori! Buuš još pil?"
Zagorec i dalje šuti.
Žena mu tresne još jači šamar: "Reci! Buuuš još pil?"
A ovaj promrmlja : "No dobro, daj mi natoči..."

Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.


- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi SDP , HDZ ovdje?"
- "Nemamo!"

- "Imate li HDSSB, HNS, SDS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HSS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava, INU i MOL , 25% PDV ?"

- "Nemamo!"

- Imate li Keruma ili Bandića?

- "Nemamo!"
- "Pa od čega ste podivljali, mater vam jebem!?"

Sjede u kući muž i žena, njemu je do seksa i navali na nju.

Žena: Stani bolan daj nam malo romantike pusti nam tuš u wc-u, ono kao da pada kiša.
Ode on pusti tuš i opet navali.
Žena: Stani, daj nam upali ventilator kao da puše vjetar, uradi on i to taman opet krene.
Žena: Daj još upali veš mašinu kao da bude grmljavina.

Upali jadničak veš mašinu, obuče kišnu kabanicu sjedne i zapali cigaru.
Žena: Hajde šta sad čekaš.
Muž: Ma ko će sad jebati po ovom nevremenu .....

Utjecaj globalne ekonomije na Fatin biznis

Fata je vlasnica bara. Ona shvaća da su u glavnom sve njene mušterije nezaposleni alkoholičari i da od takvih mušterija njen bar ne može baš opstati. Da bi riješila ovaj problem, ona napravi novi marketinški plan kojim dozvoljava svojim mušterijama konzumaciju 'na crtu' (piješ sad / platiš kasnije).

Fata bilježi dugove svojih mušterija i praktično im odobrava kredite za piće. To se brzo pročuje i kao rezultat - mušterije navale u Fatin bar. Vrlo brzo njen bar ima najveći promet u gradu.

Kako mogu konzumirati piće na odgodu, nitko od mušterija se ne buni što Fata s vremena na vreme podiže cijene vina i piva - najčešće konzumiranih pića. Kao dodatna posljedica ovoga, dolazi do ogromnog povećanja bruto prihoda.

Mladi i dinamični potpredsjednik lokalne banke prepoznaje ogromni budući potencijal ovih dugova i povećava Fati kreditni limit u svojoj banci. On ne vidi nikakav problem u tome, jer iza svega stoje dugovi nezaposlenih alkoholičara - mušterija kao zalog! To brzo primijete i eksperti za burzovno poslovanje u centrali banke i smisle način kako da ostvare ogromne bonuse pretvarajući ove kredite u ALKO-OBVEZNICE. Ovim vrijednosnim papirima se onda trguje na svjetskoj burzi dionica.

Naivni investitori u stvari ne razumiju najbolje da su "preporučene" obveznice koje su kupili - u stvari dugovi nezaposlenih alkoholičara i tako cijena obveznica stalno raste i uskoro postaju jedne od najboljih za trgovinu u nekim od vodećih državnih brokerskih kuća.

Jednog dana (iako cijene dionica i obveznica i dalje rastu), menadžer u lokalnoj banci odluči da je ipak vrijeme da se zahtijeva plaćanje kredita izdanog na račun odgođenog konzumiranja alkohola u Fatinom baru.

On obavještava Fatu, a ona onda zahtijeva plaćanje od strane svojih mušterija, ali - kako su oni samo nezaposleni alkoholičari naravno da ne mogu platiti. Kako Fata ne može ispuniti svoje obveze na ime kredita kod lokalne banke, ona proglašava bankrot. Bar se zatvara i njenih 11 zaposlenih gubi posao.

Preko noći, cijena ALKO-OBVEZNICA pada za 90%. Urušena vrijednost obveznica uništava likvidnost banke: banka ne može više odobravati nove kredite i njena ekonomska aktivnost biva zamrznuta.

Kako su dobavljači takođe odobravali Fati odgođeno plaćanje i čak investirali u obveznice visoke vrijednosti, sad moraju otpisati sav njen dug uz gubitak preko 90% pretpostavljene vrijednosti obveznica.

Njen dobavljač vina proglašava bankrot, zatvarajući obiteljski biznis koji se uspješno odvijao pune tri generacije; njenog dobavljača pive preuzima konkurentska firma koja odmah zatvara lokalnu pivovaru i otpušta svih 150 radnika.

Srećom, banka, brokerska firma kao i njihovi direktori bivaju spašeni multi-milijunskom financijskom infuzijom od strane vlade, bez dodatnih obaveza.

Fondovi neophodni za ovo izbavljenje bit će osigurani iz novouvedenih poreza koji padaju na leđa zaposlene srednje klase građana, koji u glavnom ne piju alkohol i nikad nisu ni bili u Fatinom baru.

neznam zakaj ali to mi izgleda jako slično stanju u jednoj državi na balkanu .....

Mrsić se vozi u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i izađe van. - Zašto jedete travu? - Nemam novca za hranu… - Dođite onda sa mnom da vas nahranim. - Ali, imam i ženu i troje djece. Mrsić odgovara, blago se smješkajući: - Nema problema, ima dovoljno i za njih. Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece. Kad su krenuli kaže siromašan čovjek: - Gospodine, Vi ste stvarno predobri. Hvala Vam što ste nas poveli sa sobom. - Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu…

Klinci u školi dobili zadatak da naprave nešto na temu
"Za svaki slučaj"

Prva čita Marica:

-"Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se
nikad ne svađamo

i jako smo dobri. Ipak mama na polici drži batinu, za svaki slučaj."

-"Bravo, odličan sjedni, ajde ti Pero!"

-"Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas
nema opasnih životinja,

ali uvijek nosi pušku, za svaki slučaj."

-"Odlično, ko će dalje?"

Javlja se Ivica:

-"Kao što znate, mi živimo u malom mjestu. Imamo školu, poštu i
crkvu.

Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima kurac, za
svaki slučaj."






Prepiru se Mujo i Kinez u Sarajevu,

pa ce Kinez njemu izmedju ostalog :

"Odakle kod vas ovoliki psi lutalice u Sarajevu?

Kod nas u Kini nema ni jednog".

Na to ce Mujo njemu:

"A jesi li ti jarane ikad u Bosni vidio janje lutalicu"?









Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.

Perica:

Mercedes moga tate!

Marica:

Dijamant na prstenu moje mame!

Janko:

Menstruacija!

Učiteljica:

Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!?

Janko:

Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je
moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u
nesvjest,
tatu strefio infarkt, a susjed se upuco!

Ulazi Mujo u kafanu s puškom u ruci.

- Ko je imao seks sa mojom Fatom?
Sa kraja kafane čuje se glas:
- NEMAŠ TI TOLIKO METAKA JARANE...