Mali Ivica udje u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji:
"Ovo je najgluplji klinac na svijetu!“
Sad ću ti dokazati.
"Brico stavi novčanicu od 20 kuna u jednu ruku i dvije kovanice od po 5 kuna u drugu ruku, zatim pozove malog Ivicu i pita ga:
"Koje bi htio od ovo dvoje, mali?"
Mali Ivica uzme dvije kovanice i ode.
"Što sam ti rekao?" reče brico.
"Taj mulac nikad neće naučiti!"
Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarnice sa sladoledom.
"Hej, mali! Mogu te nešto pitati?
Zašto si uzeo kovanice, a ne 20 kuna?"
Mali Ivica poliže sladoled i veli:
"Onaj dan kad uzmem 20 kuna, igra je gotova!"

- Šta je to klaustrofobija ? - pita Suljo Muju. - To ti je strah od zatvorenog prostora. - Kako to, ne kontam? - Pa recimo ... ti kreneš u kafanu i sve te strah da nije zatvorena.

Uđe mali Ivica roditeljima u spavaću sobu i kaže:

- "Tata, ti si prava škrtica."

- "Zašto sine?"

- "Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 50 kuna, a ti nikad ništa!"

Uploaded with ImageShack.us

Huso Hasi: "Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?"
Haso: "Ne?!?"
Huso: "Znači ti si taj!"

Dečko šalje djevojci SMS:
'Molim korisnika da se uda za mene.'
Dobija odgovor:
'Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!

Što su tange?
Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.

Pročitao negdje starac da je kruh odličan protiv impotencije, pa se
zaleti u pekaru:
'Molim vas pet kilograma kruha!'
Pekar:
'Ma, što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!'
'E onda 15 kilograma!

Kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on.

Kaže Mujo Hasi da mu je jučer pala tegla na glavu.
Pita ga Haso: 'Šta je bilo u njoj?'
'Ništa!'
'A u tegli?'

Učiteljica pita Pericu:
'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?'
'Kad susjed nije kod kuće.'

Šeću dvije časne sestre noću.
Odjednom, presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u žbunje.
Prva časna sestra kaže:
'Oprosti im, bože! Ne znaju šta rade.
U tom se trenutku iz žbunja čuje druga:
'Šuti, šuti ... Ovaj moj zna.'

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
Kaže on njoj:
'Kupi mi novi Audi!'
Ribica:
'Hoćeš na kredit ili na lizing'?
A Mujo će:
'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'

'Perice, zašto si opet zakasnio u školu?'
'Morao sam voditi kravu kod bika.'
'Zar to nije mogao tvoj otac napraviti?'
'Ja sam mislio da će to bolje bik napraviti.'

Žali se Fata susjedi:
'Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'
Pita inspekcija radnike u jednoj firmi:
'Koliko ljudi radi ovdje?'
'Sa šefom - deset.'
'A bez šefa?'
'Bez šefa - nitko!'

U jednom australskom TV kvizu do zadnjeg pitanja stigli su župnik i pastir. Zadnje pitanje je bilo: Sastavite kiticu koja se rimuje sa Timbuktu u 5 minuta.
Nakon isteka 5 minuta prvo svoju pjesmicu čita župnik:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."

Publika je bila oduševljena župnikovom pjesmicom i već su skoro njega proglasili pobjednikom, kad ustane pastir i počne čitati svoju kompoziciju:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two."

Kaže Mujo; "Mislim dakle postojim" - i nestane.

Pita Haso Muju:
- Koja je razlika između "đaba" i "besplatno"?
Mujo misli, misli te kaže:
- "Ne znam!"
A Haso će na to:
- "Eto, u školu si išao besplatno, ali đaba!"

JEDNOG DANA ČOVJEK UĐE U RESTORAN U PRATNJI OGROMNOG NOJA. KONOBARICA IH UPITA ŠTA ŽELE. TIP REČE:
HAMBURGER, POMFRIT I KOKA-KOLU - A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU - .A TI?

JA ĆU ISTO - ODGOVORI NOJ.

POSLIJE NEKOG VREMENA, KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM.

TO BI BILO 9,40 $ - REČE.

TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TAČNO TOLIKI IZNOS..

NAREDNI DAN, TIP OPET UĐE U RESTORAN SA NOJEM I NARUČI:

ČIZBURGER, POMFRIT I SOK OD JABUKE, A ONDA SE OKRENE PREMA NOJU - .A TI ?

JA ĆU ISTO - ODGOVORI NOJ.

POSLIJE NEKOG VREMENA, KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM.

TO BI BILO 9,25 $ - REČE.

TIP OPET POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TAČNO TOLIKI IZNOS...

I TAKO JE SVE PRERASLO U RUTINU...

POSLIJE NEKOG VREMENA, ONI PONOVO DOĐOŠE U RESTORAN.

UOBIČAJENO? - UPITA KONOBARICA.

NE, DANAS JE PETAK! UZEĆU BEČKU ŠNICLU, SALATU I PIVO, REČE TIP I POGLEDA U NOJA

JA ĆU ISTO - REČE NOJ.

UBRZO, KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBINOM.

TO BI BILO 32,62 $ - REČE.

TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TAČNO TOLIKI IZNOS. OVOG PUTA KONOBARICA NIJE MOGLA DA ODOLI RADOZNALOSTI.

IZVINITE, ALI. KAKO UVIJEK IMATE U DŽEPU TAČNO ONOLIKO NOVCA KOLIKO IZNOSI RAČUN?

PA...PRE NEKOLIKO GODINA ČISTIO SAM TAVAN I NAŠAO STARU LAMPU. PROTRLJAO SAM JE I IZ NJE JE IZAŠAO DUH I REKAO DA ĆE MI ISPUNITI DVIJE ŽELJE. MOJA PRVA ŽELJA JE BILA DA U DŽEPU UVIJEK IMAM TAČNO ONOLIKO NOVCA KOLIKO MI TREBA DA BIH PLATIO RAČUN. I ŽELJA MI SE OSTVARILA. SVAKI PUT KAD KUPUJEM NEŠTO, U DŽEPU SE POJAVI TAČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI TREBA.

TO JE SJAJNO! VEĆINA LJUDI BI TRAŽILA MILIONE, ALI OVAKO. VI STE USTVARI BOGATI ZAUIJVEK.

UPRAVO TAKO. TRAŽIM LI LITAR MLEKA ILI NAJSKUPLJA KOLA - IMAĆU TAČNO TOLIKO NOVCA DA IH PLATIM.

A. AKO NIJE TAJNA, ZAŠTO VAS UVIJEK PRATI NOJ?

ČOVJEK TUŽNO UZDAHNU I REČE: EEE..... TO JE BILA MOJA DRUGA ŽELJA. DA UZ MENE DO KRAJA ŽIVOTA BUDE PILENCE DUGIH NOGU I VELIKE GUZE KOJE ĆE SE UVIJEK SLOŽITI SA SVIM ŠTO JA KAŽEM.

Kopaju mujo i haso rupu, kad kaže Haso:"Mujo meni se nešto prijebalo""pa ajde odi do fate pa ju pojebi"- kaže mujo"I ti se nećeš ljutiti?" - pita haso"Neću bolan mujo šta bi se ljutio" - odvrati mujo...Vraća se Haso nakon par sati:"Dobra je fata, ali sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ne vrišti, uopće me nije doživjela"A kaže Mujo:"Pa bravo haso, za koji kurac misliš da kopamo ovaj grob"

stari šipac na bolesnickoj postelji zove:
sine, jesi tu?
tu sam tato!
kceri, jesi tu?
tu sam tato!
snajka, jesi tu?
tu sam tato!
zeno, jesi tu?
tu sam tato!
pa ko je onda u lokalu p.... vam materina!

Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli. uciteljica predstavlja novog ucenika Cakira Suzukija iz Japana.

Pocinje sat i nastavnica ispituje: "Sada cemo vidjeti koliko poznajete americku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt." Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii." "Vrlo dobro Suzuki". A tko je rekao"Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti" Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu." Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje americku povijest bolje od Vas"

Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci"

"Ko je to rekao" - vikne uciteljica. Suzuki digne ruku i rece " General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini dionicara Chryslera, Detroit."

Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje "Pusi kurac!" Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to bio?"

Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu. "

Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"

Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."

Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest a na vrata ulazi ravnatelj

skole: "U picku materinu, jos nikad nisam vidio takav kaos".

Suzuki: "Premijer Hrvatske ministru financija prilikom predstavljanja državnog proracuna, Zagreb 2003."

Evo malo humora da se malo odmaknemo od teme "Zašto početnici prestaju letjeti" Ima ih par stvarno dobrih, koliko ih je istinito ???

Kolekcija nekih od najzanimljivijih pitanja o sexu iz tinejdžerskih časopisa

- masturbiram jastukom...mogu li zatrudniti?

- Sjela sam u pišalinu-da li sam trudna?

- Kupali smo se zajedno i on je svršio u vodu..mogu li ostati trudna?

- Gurnuo mi je prst dolje,da li sam jos nevina?

- Sa deckom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu. Prije mjesec dana na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam takodjer stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati jos jednu pilulu,jednu za decka a drugu za kolegu sa faksa?

- Pomozite molim vas,stalno mi na kiti ispod glavica nesto bijelo? (u potpisu sokol), odgovor: SOKOLE OPERI GA!!

- Bok! Imam pitanje za vas! Zanima me ima li tezina kakve veze s menstruacijom,svi me u skoli zezaju radi moje debljine! Otkako sam dobila menstruaciju spolno se izivljavam na igrackama. Zasto? Da li sam normalna?? POMOZITE!

- j*bala sam se sa djedom..da li sam normalna?

- Gledala sam pornic,trebam li ga premotati kada ga budem vracala u videoteku?

- Ako se j*bem u cmar jesam li djevica?

- Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom,ali me uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromasan a mama mi daje dnevno samo 10 kn za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina,a trudnoca traje samo 9 mjeseci. Sto da radim?

- Bok! Imam 11 godina. U trecem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam mozda trudna. Uzasno se bojim trudnoce!! Nisam jos nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim tocno oko pupka. Je li moguce da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopce nema veze sa trudnocom?

- Imam 12 godina i ljubila sam se s deckom,a poslije toga smo se « trljali » preko hlaca...jel mogu ostat trudna???

- Imam 16 godina,spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god ti himen ponovo naraste..koliko mu vremena treba?

- Spavam s 2 decka, da li ovaj prvi dok spavam s njim moze skuziti da sam ga prevarila?

- Imam 13 god i pokazujem pi***u deckima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prist tamo dole..kako da se rijesim prista??

- Moze li ginekolog skuziti da masturbiram?

- Hoce li moji roditelji skuziti da vise nisam djevica?

- Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost?

- Prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati trudna..jel to istina?

- Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rodjakom u istoj sobi ( na odvojenim krevetima ). Mogu li zatrudniti?

- Vise mi je tipova sa partija reklo da ako jedem bombone ( extasy ) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svrsavaju u mene. Sada sam trudna – da li to zanci da su lagali ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

- Zadovoljavala sam se s olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?

- Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?

- Cula sam neke cure iz 8. razreda spominju rijec peting,pa me zanima sta je to i da li se moze izlijeciti? Hvala

- Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primjetila sam da mi rastu grudi,stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri mjeseca? Da li to znaci da sam mozda trudna?

- Imam djevojku, ali povremeno jednom prijatelju pusim k***. Da li sam homoseksualac? ( odgovor: ne,ti si biseksualac)

- Pisem vam prvi put,iako redovito citam vasu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlucio da vas pitam za misljenje.
"Star sam 15 i pol godina i imam vec neko vrijeme curu. J*bali se jos nismo ali to nije problem. Imam starijeg brata,ima 21 godinu,koji mi je pokazao kako se drka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa drkamo, pa pusimo. A brat bi volio i jebati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom jebao.je li to pogresno sto radimo? Zbog toga jos ne znaci da sam peder ili? Hoce li me cura ubiti ako jo kazem? Ful hvala".

- Spavala sam s deckovim bratom,da li se to smatra varanjem?

- Imam 13 godina,nikada se nisam poljubila s deckom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala,da li sam trudna?

- Imam 13 godina jako sam lijepa,zgodna i imam velike grudi. Pomozite,sto da radim?

- Ja i prijateljica smo se jucer s dva decka mazile i ljubile na krevetu.. danas cijeli dan imamo vjetrove? Jesmo li trudne?? (odgovor: mozda ste se samo graha najele...)

- Samozadovolljavala sam se s Barbikom uslijed cega je Barbiki ispala glava i ostala unutra..sto da radim?molim vas,ne saljite me ginekologu..

- Imam 16 godina i imam decka s kojim imam intimne odnose. Mici me to sto on voli da mi gura grlic boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je decko alkoholicar?

- Uvijek kada se tusiram okrenem tus prema sebi i to mi jako pase, da li sam normalna?? (odgovor: a kak bi se drukcije mogla tusirati?)

- Neki dan sam usao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali,da li su normalni?

- Primjetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka plava tekucina,a meni curi crveno..jesam li normalna?

- Imam 13 godina i postat cu tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca skole i u mene su se zaljubile sve osmasice. Pomozite!

**********

Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan malu i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom posle dobrog seksa.
. Jel' bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? - upita njega žena.
. Moni.
. A kad je malo veča?
. Monika.
. A kad je velika k'o moja?
. Harmonika, mindzu ti jebem ciganjsku!


***************

Skršio se Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- "Sestro, instrumente!"
A Cigo će:
- "Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!"

***************

Pored male djevojčice u avionu sjedi manager. Okrene se prema njoj i kaže:

- Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!

Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže:

- O čemu bi vi htjeli razgovarati?
- Ne znam zapravo. - kaže manager - Kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?
- U redu - kaže djevojčica - to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam!
Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako?

Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager:

- Ne znam kako da to rastumačim!
- Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu!


*****************

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- "Tata, da si samo video kako je bik jebo belu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik jebo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!"
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!"
A otac, sav ponosan, upita:
- "Kako sine?"
- "OPET JEBO BELU!"

****************

Krapinski poštanski ured otvorio natječaj za zapošljavanje poštara.
Došao Štef i želi se zaposliti. Službenik ga pita da li može da se potpiše na obrazac za zapošljavanje, ali Štef replicira:
"Znate, gospon, ja sam Vam nepismen..."
Narvno Štefa odbiju i on jadan nezna kaj bu već se potuži Iveku kaj je već 10 let delal u Americi i baš bil na dopustu.
Ivek ga pozove da dojde k njemu vu Chicago, pa bu mu našel posel na baušteli.
I tako se Štef i Bara najdeju vu Čikage i prvi dan Barek Štefu spremi 4 bučnice da si ponese za na posel. Došel gablec i Štef poje dve, ali one druge dve ni mogel. Naiđu dva radnika kaj su bili gladni i on im proda te dve bučnice. Malo si Štef promisli i reče Bari da za sljedeći dan speče celi protvanj bučnica...
I tak iz dana u dan i za par let Štef se premetne u bogatog poduzetnika.
Kako je za njeg doznala televizija pozovu ga na intervju. Nakon pola sata emisije voditeljica ga zamoli da joj kao slavna i uspješna osoba dade autogram.
"Znate, gospodična, nemrem vam dat autogram, jer ja sam vam nepismen..."
"O bože dragi, pa šta bi ste vi tek postali da ste bili pismeni?!!!" u nevjerici pita voditeljica.
"Je, bil bi poštar f Krapini..." iskreno odgovori Štef...

Došli muž i žena pred kavez s gorilom.
Mužu sine ideja i predloži ženi da malo digne suknju, da vide hoće li gorila reagirati.
Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrči do rešetki. Muž predloži da je digne skroz i skine gaćice. Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke. Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise. Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom.
- Što da radim, što da radim? – zavapi ona.
- Daj sad njemu reci da te boli glava!!! Izdere se muž za njom.

Dva Zagorca pecaju i piju gemišt.

Štef veli:
" Mislim, da se bum razvel od svoje žene,
već 2 meseca nije progovorila z menom. "

Joža peca, razmišlja, pije gemišt, i veli:
" Rajše se premisli Štef, takvu žensku je teško najti."