jEDAN PREDIZBORNI:

Lete avionom Kosor, Milanović, Čačić, Pusić, Friščić....
Dogodi se kvar i avion se sruši......
Tko se spasio?!?















HRVATSKA!!!

Skrivaju se Mujo i Haso u rovu,kad kaze Mujo....Bolan Haso,ja cu umrijet odgladi...nemogu vise...idem ja prijeko kod UN u kantinu.
Tek ce Haso:nemoj bolan,snajper ceka,ubit ce te!
Mujo:ma bolje i to,neg da umrem odgladi...
Ode Mujo,dopuzi do kantine,udje,uzme hranu,pivu....kad se najeo,dosao crnac i pita:
Jel bilo sve ok,jel piva hladna bila?
Mujo:ma sve super,piva odlicna!
Crnja:to je 20 dolara...
Mujo:jbg,nemam bolan...
Crnac:nije problem,ajd u skladiste...
Odradi crnac posao,Mujo se vrati u rov,kad pita Haso:
i,kako je bilo?
Mujo:ma super sve!Nece da prizna ostalo...
Poslije 3 dana,opet sve isto,ode Mujo opet,jede,popije pivu,dodje crnac,odvede ga u skladiste,ali povede jos 2 crnca...ubiju ga od sexa....
Vrati se Mujo kod Hase u rov,pita Haso:i bolan,jel sve isto tako dobro?
Mujo:ma sve isto super,samo poskupilo u vrazju mater!!

Dosao razred s ekskurzije iz Engleske.

Prvi sat je sat razredne zajednice.

Pita uciteljica Ivicu:

-Ivice mozes li nam ispricati kako je bilo na ekskurziji?

I’m not Ivica - kaze on - I’m Johnny.

OK,Johnny - kaze uciteljica - Reci nam:

Kako ti je bilo u Engleskoj?

OK.-kaze Ivica-U jutro sam rano ustao,negdje oko7,

doruckovao sam zatim se popeo na verandu…..

Tamo bi bio negdje do rucka,zatim bi rucao,pa na verandu…..

Tu bih bio do vecere,pa opet na verandu.

I tako iz dana u dan.

OK, Johnny nije bilo bas zanimljivo.- kaze uciteljica:

-Verice, reci nam ti,kako je tebi bilo?

-I’m not Verica, I’m Veranda.

Mujo učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
Trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ovaj ne bi zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trenutku turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da ga lomi.
Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik „Jaaaooo“, skloni ruke s lica,
kad ono Mujo stoji na turčinu,
totalno ga tuširao.
Trener:
- “Šta bi ?”
Mujo:
- “Ma ništa, uhvatio ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim – jaja.
I zagrizem iz sve snage!”
Trener:
- “I?”
Mujo:
- “Nemate pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja….!”

neumjerenost...

da ne stavljam sad sam slike evo ovdje bacite oko i namijte se: http://www.smarekovich.com/humor-fotomontaze/

Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom obići, a Bosanac će njemu:
- Im'o sam i ja taki auto pa sam ga prod'o.

-------------

- Doktore, treba mi potvrda da nisam sposoban za rad!
- Dobro, a što vam fali?
- Pa ta potvrda!

Danas je spavo sat vremena dulje, ne mora na posao.

> Sjedi muž u kući, baca kikiriki u zrak i hvata ga ustima.
> Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša
> ga izvaditi, no ne ide... Dođe i žena... kako god pokušaju,
> samo ga gurnu još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
>
> Na izlazu iz kuće sretnu kćer koja se baš vraćala sa momkom
> iz grada. Ispričaju šta se dogodilo i momak kaže:
> - Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja
> pomoći!
>
> Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i kaže:
> - Sada snažno puhnite!
>
> Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se
> pozdravi i ode.
>
> Žena sva sretna kaže:
> - Jao, kako fin i snalažljiv momak... šta misliš, šta će
> biti kad odraste?
> A muž će:
> - Pa, prema tome kako mu prsti mirišu, bit će nam zet...

Sidi mali pored puta i plače...
Prolazi neki čiča i pita ga: "Šta ti je mali, zašto plačeš?"
-"Umrla mi mama..."
-"Auh... hoćeš da pozovem svećenika?"
-"Nemojte, nije mi do seksa."

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pička!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."


Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.


Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernost svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da idem na služben put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora sve saznam, kad, gdje, sa kim…
Koje ste vi budale – kaže Bosanac – ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama potkošulji, vidim susjedu preko puta viknem joj – ,,Đe si kurvooo”, a ona meni: ” Što? Ja kurva? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” – i sve mi ispriča

"PREDIZBORNA MISAO DANA :
Gubitak meke fotelje,
dovodi do tvrde stolice,
koja može prouzročiti grčeve,
pa čak i zatvor."

Saobraćajci zaustavljaju starijeg gospodina u dva poslije ponoći i, dok mu pregledaju dokumente, pitaju ga:
- Kuda vozite u dva poslije ponoći?

A on odgovara:
- Idem na predavanje o posljedicama pretjerane konzumacije alkohola i duhana, njihovom štetnom djelovanju na ljudsko tijelo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i porodični život sa posebnim osvrtom na opasnosti kasnog dolaženja kući!

- Stvarno?! Ko drži takvo predavanje u ovo doba??!

- Pa, moja žena!

KOMPARACIJA PRIDJEVA "HRABAR":



HRABAR

Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.

Uzmeš stolicu i sjedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:

- "Što radiš?", odgovoriš:

- "Želim sjediti u prvom redu kada počne cirkus."



***************************************************************

HRABRIJI

Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:

- "Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?"





************************************************************************

NAJHRABRIJI

Kada dodješ kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po dupetu i kažeš:

- "Ti si sljedeća!"





**************************************************************************************

HRABAR U P... MATERINU

Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:

- "Pravi se da si mi sestra."

Dočeka muž ženu nakon izlaska iz Salona za uljepšavanje i kaže:
"A jebi ga, barem si pokušala"

Učiteljica na satu likovnog da djeci temu - Bethoven,
da nacrtaju nešto što ih asocira na toga kompozitora.

I jedan dječak nacrta male ovčice.
Pita ga učiteljica:
- "Što je to?"
a on kaže:
- "Učiteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu sonatu."
- "Divno", kaže učiteljica.
Drugi dječak nacrtao mjesec i zvijezde.
- "Što je to", pita ga ona, a on kaže:
- "Mjesečeva sonata."
A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman pimpek .
Pita ga učiteljica:
- "Što je to Mujo, pa tema je Bethoven"
a Mujo ce na to:
- E učiteljice, ovo je "Za Elizu."

Unuka: Bako, kako je to imati seks prvi put?
Baka: Isto kao kada imaš klimav zub!
Unuka: Ne razumem, kako to misliš?!
Baka: Paaa... boli, ali ne daš da ti ga izvadi!