Kako se na bosanskom kaže kondom?
- Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.

Kako se kulturno kaže jebem te u glavu?
- Stavim ti do znanja.
Koji je rekord Crnogorca na 100 m?
- 68 metara

Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?

A - A di su?
B - Bar se vide!
C - Cucl'o bi ih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Fuj, silikoni!

Kako žene zovu kitu u kojoj dobi?

od 17-25 godina - ŽELJKO
od 25-35 godina - TVRTKO
od 35-45 godina - NEDELJKO
od 45-55 godina - MIRKO
od 55 i više - SPOMENKO

Zasto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto?
Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu.


Zašto služi krumpir?
Da i sirotinja ima kome guliti kožu.


Kako se na latinskom kaze impotencija?
VIDI MENI VISI.

Što je sreća u nesreći?
Kad te pregazi kamion pun djeteline s četiri lista.


Na koje se dvije osnovne grupe dijele Crnogorci?
Na Nokia i Ericson.


Kako se zove cigo koji prodaje stripove?
Roman.

Kako se zove cigo koji predaje matematiku?
Romboid.


Kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu?
Kost i koža.




Što je žena?
Raj za oči, pakao za dušu, čistilište za džep.

Zašto cigani čuvaju naj stariju ciganku bez gaća
na kraju sela u kući bez prozora i vrata??

Da muhe neidu na meso..

Kako se zove cigo koji prodaje stripove?
Roman. .................................................
Romane čuj ovo ha-ha

Priča cigo sa sinom u vojsci
"Sine žena ti se porodila"
Odlično tata,šta sam dobio,sina ili čerku?

Dobio si brata Budalo

Došo cigo kod frizera...kaže cigo:
Jel može,onako kratko,al da mi ovde zdesna napraviš kao jednu rupu,pa ovde malo duže
s lijeve strane mi,onako,,stepenasto malo uradi
tu gore mi ostavi irokezu ali ne do kraja na čelo mi ostavi malo duže ali ne kompletno
jel može na lijeva stran da mi uradiš ko pletenicu i tako ...pa znas ti
Frizer kaže:
Gospodine,paaaa ne znam dal mogu tako ošišati pa tooo....
Cigo:
Aaa p.... ti mat..... zadnji put si znao!!!

U nedjelju vodi cigo kravu na varoš (sajam) da ju proda...
Kad na križanju stoje dva milicajca i jedan dobaci da podjebe cigu: "Cigo, gdje vodiš ženu?"
Cigo odgovara ko iz puške :"Na rastavu braka!"
Milicajac pita:"Zašto'"
Cigo kaže: " Ma, kurva mi se s milicajci !!!"

Tooooooooooooooo James!!!!

Stoji Zagorac na željezničkoj stanici i dere se na sav glas
na skretničara koji tu radi:
"KAD TI IDE VLAK ZA VARAŽDIN"??
Skretničar:
Poglečte gospon baš je prešel!!
Zagi:
Ne pitam te za toga ,z njega sam opal

Sjedi student u blizini milicijske stanice na klupi i čita neku knjigu Kad mu priđe milicajac i pita ga da što to čita...Student odgovara "Gledajte to je jedna knjiga koju ćete vi teško shvatiti!" Milicajac sav znatiželjan ne odustaje i preispituje studenta...Student pristane i kaže da se knjiga zove Logika...Milicajac pita:"A što je to?" Student odgovara: "Znao sam da nećete shvatiti, ali probat ću vam objasniti logičnim slijedom !"
Student pita:" Evo npr. imate li vi kod kuće akvarij?"
Milicajac: "Imam !"
Student:" Znači, logično da u njemu imate ribice!"
Milicajac:"Točno!"
Student:" Logično ak imate ribice, da volite životinje!"
Milicajac:" Točno!"
Student:" Logično ak volite životeinje, volite i ljude!"
Milicajac:" Točno!"
Student:" Logično, ak volite ljude , volite i žene !"
Milicajac: " Naravno!
Student:" Logično, ak volite žene, niste peder !"
Milicajac:" Točno!"
Student :" Eto to vam je jedan logičan niz i to je logika!"
Milicajac sav sretan pita:" Mali gdje si kupio tu knjigu?"
Student:" U knjižnici iza ugla."
Milicajac trkom ode u knjižnicu kupi knjigu i ode u stanicu da čita...Kad priđe mu komandir i pita:" Što to čitaš ?"
Milicajac:" Ma šefe to ćete vi teže shvatiti, ali evo probat ću vam to objasniti jednim logičnim slijedom !"
Komandir :" Ajde!"
Milicajac: "Imate li vi šefe kod kuće akvarij?"
Komandir:" Nemam!"
Milicajac:"E onda ste peder !!!"

Vozi se Mujo u vlaku.
Uđe zanosna plavuša u minici, tamo na nekoj postaji i sjedne nasuprot njega.
izbečio Mujo oči.
Nakon nekog vremena prestane se ona praviti da čita i pita Muju:
"A gledaš me,a?"
"Gledam!" ko iz topa će Mujo...
"A da ti pokažem šta imam pod suknjicom?"
"Ajde!"
A kad tamo ona gola pod suknjom i skroz izbrijana. Mujo se izbezumio.
"Uuuuuuuuuu......."
Raširi ona noge i pita:
"Oćeš da ti njom pošaljem poljubac?"
"Ajde!"
Zgrči je ona kao da mu stvarno šalje poljubac!
"Oćeš sad da je napravim kao da kaže O?"
"Ajde!" sad se već Mujo preznojio
Opusti je ona kao da stvarno njome čini slovo O.
"Oćeš da sjedneš do mene?"
Eto Muje dok si reko keks odmah do nje!
"A bi li mi je sad malo pomazio?"
Mazi jadan Mujo,mazi,mazi i čeka.
pita plavuša naposlijetku:
"A bi li mi sad stavio dva prsta u nju?"
Na to Mujo odvali od smijeha, lupi je snažno prijateljski po ramenu i u
nevjerici se začudi:
"Ma nemoj me bavat da i fućkati zna!"

VRHUNSKI!!!

"A bi li mi sad stavio dva prsta u nju?"
Na to Mujo odvali od smijeha, lupi je snažno prijateljski po ramenu i u
nevjerici se začudi:
"Ma nemoj me bavat da i fućkati zna!" [/quote]

Hi,hi,hi,hi,odličan

Menjal je Štef doktora na pol sata.
Kad se doktor vrati pita Štefeka jel tko bio.
- Je, jedan kaj se je prehladil, pa furt kiše.
- I kaj si mu ordiniral?
- Tam iz one flaše, jedno pol litrice je popil.
- Za Boga miloga Štef, pa to je ricinus !
- Je pa kaj onda, sad nek kihne ak je frajer!

Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.

- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez žena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično.

I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdržati i odluči se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita on stražara:

- Reci mi, da li i obični vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obični vojnici inače zajaše mazgu i odjašu do najbližeg naselja s javnom kućom!

Dođe sin kući i pohvali se tati kako je imao prvo seksualno iskustvo.
Kaže tata: -"....ajde sine da sjednemo i popijemo koju, da mi ispričaš sve...",
...a sin mu odgovori : "...popiti možemo,al sjediti ne možemo...!

Zapao prvi snijeg......Kamion.......Semafor
crveno.........

Plavuša sva zadihana lupa po staklu....
Kamiondžija otvara vrata...... ona reče:
- Zdravo, ja sam Lidija, teret ti pada iz kamiona.
Na semaforu zeleno.....auti iza trube....kamiondžija ne reagira,
zatvara vrata...kreće dalje

Slijedeći semafor....crveno.... Plavuša sva zadihana dotrči do
kamiona....lupa po staklu....kamiondžija otvara vrata....
- Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!
Kamiondžija ništa...ne reagira.....mrtav hladan kreče
dalje....

Opet semafor...opet crveno...opet plavuša, sva
oznojena...zadihana lupa po staklu
- Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!

Kamiondžija, živčano:
- Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol,
p*zda ti materina!

Jednom u JNA :
Kapetan objašnjava vojnicima pojam asocijacije ...
Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ...
Kapetan: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja
odlazim...ja se opraštam ...'
Kapetan: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ...
Kapetan : Stevo, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Stevo: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i
mašemo njima ...'
Kapetan: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples.
Kapetan: Danijel, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Danijel: 'Na pičku, druže kapetane!'
Kapetan: 'Pa kako možes da pomisliš na pičku, kad ja mašem maramicom!??!!'
Danijel: 'Druže kapetane, ja non-stop mislim na pičku, maho ti maramicom il'
ne maho!

Medo,gospodar šume,zabranio je svim životinjama u šumi da obavljaju nuždu naokolo te da je moraju obavljati kod kuće.
I tako zec trči po šumi i više nije mogao izdržati pa je obavio nuždu kraj jednoga drveta... naiđe medo a zeko brzo uhvati govno u ruke.

Pita medo zeku-šta to imaš u ruci?
-pa ne mogu ti reći,odgovori zeko.
-kaži ili ćeš dobiti batine!
-pa držim leptira!
-daj da ga vidim!-kaže medo.
-ne mogu ti ga pokazati!
-pokaži ga ili ćeš dobiti batine!
Zeko otvori šake i vikne-isuseeeeeeeeeee!
pogledaj kako se posro

hi,hi,hi,hi

Leti roda iznad jedne močvare, kad ugleda žabu ...
sjuri se velikom brzinom prema njoj i jednim preciznim trzajem uhvati istu kljunom i proguta
zamahne par puta krilima i vine se visoko u nebo
kad žaba u trbuhu počne tražiti izlaz i dođe do zadnjeg otvora, te proviri glavom prema van i pita
" Rodo, jebo te na kojoj smo visini ?"
Roda odgovara : " Na soma metara !"
Žaba brzo veli : " Ne seri !"

Mujo se natjecao u "Kolu sreće" a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže:
- "Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?"
Mujo:
- "Pa to je bicikl!"
Oliver:
- "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."
Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
Oliver:
- "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo."
Mujo:
- "Pa to je osobni automobil."
Oliver:
- "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen."
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
- "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose."
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
- "Ja mislim da je to pička."
Mujo:
- "Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PIČKA TI MATERINA!"