Negdje u dubini Crne Gore na balkonu jedne kućice kara crnogorac jednu đevojku....
Nakon nekoliko minuta junačkog sexa veli đevojka crnogorcu:" A junače nemoj da svršiš u mene !"
Crnogorac junački odgovara:" No češ ti u mene !"


Zašto u prvoj priči crnogorac kara na balkonu?
Pa zato da ne svrši unutra !

Jedne nedjelje negdje u Crnoj Gori, kaže crnogorac ženi:" E rđo danas je Sveta nedelja, de mi nađi onu bijelu košulju i donesi."
Žena nađe košulju, donese, junačina stavi košulju na sebe i kaže:" E rđo de nađi onu olovku što ima dvije boje, ono plavo i crveno!"
Žena nađe olovku i donese, junačina kaže:" De sad rđo, crvenom bojom na leđima ucrtaj tricet okomitih crta, a plavom tricet vodoravnih crta !"
Žena ucrta što je tražio, te junačina kaže:" De sad rđo, one okomite numeriraj od A do Ž, a one vodoravne od 1 do 30!"
Žena numerira, a junačina kaže:" De me sad rđo počeši na C16!"

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
- Pa, to je odlično, veli mu doktor.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca kao i do sada i možete se sexati do mile volje.
- A dalje?
- A druga tri mjeseca samo dogi poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.

- Pa, to ti je ono, SJEDIŠ PORED RUPE I ZAVIJAŠ.

-------------------------------------------------------

SEKS U STARAČKOM DOMU

Dva starca u domu umirovljenika traže upravitelja da im dovede kurve.
Upravitelj ne pristaje, već im u sex-shopu kupi dvije lutke na napuhavanje.
Nakon seksa njih dvojica razgovaraju:
"I kak je bilo?"pita jedan drugoga
"Loše, ova moja se nije micala, ni stenjala - ništa! A kak je tebi bilo?"
"Ja sam jebo vješticu."
"Kako vješticu?"
"Lijepo, počeo sam je lizati, pa sam je gricnuo, onda je ona prdnula i
odletila kroz prozor."

Sjede dva jarana starca ispred jednog dućana u Sarajevu, taman po završetku rata.
Kad prolazi Fata i u naručju nosi malog majmuna.
Priupita jedan starac znatiželjno:" Jel bona, a što to nosiš?"
Fata odgovara:" Ma ništa, to ostalo od Unprofora!"
Starac u čudu odgovara:" Auuuu, pa šta nisi pobacila !"

Vozi Mujo biciklo po Derventi, kad sustigne ga jaran Ibro, također na biciklu.
Ibro vikne:" Mujo, tandrče ti blatobran!"
Mujo kaže:" Ma šta govoriš bolan?"
Ibro ponovo jače:" Mujo, tandrče ti blatobran!"
Mujo kaže: " Ma o čem pričaš ba?"
Ibro još jače:" Tandrče ti blatobran!"
Mujo vikne:" Ma ne čujem te, tandrče mi blatobran!"

Učiteljica Merima kaže djeci :" Hajde tko zna jednu rečenicu, a da se rimuje !"
Mali Mujica:" Znam ja učiteljice!"
Učiteljica:" Ajd bolan kaži!"
Mujica: " Vidi gnjurca, voda mu do koljena !"
Učiteljica:" E bolan Mujica, a to nije rima!"
Mujica: " E bit će rima, kada dođe plima !"

Ufate granični panduri Cigu kako pokušava ilegalno prijeći granicu za boljim životom.
Pandur pita:" Đes pošo Cigo, malo preko grane, jel ?"
Cigo:" Ma nisam druže vodniče, živ mi otac ako lažem, išo sam da prostite na sranje!"
Pandur:" Ma kom ti prodaješ fore, ajd pokaži, gdje si vršio nuždu!"
Nakom više od sat vremena traženja Cigo naiđe na govno i veli :" Eeee, evo tu je druže vodniče!"
Pandur:" Cigo, al to je pasje govno!"
Cigo:" E jebi ga druže vodniče, kakav život, takvo govno !"



--------------------------
PS: Cige su nekad pandure zvali druže vodniče....
- znam iz prakse

Jedno sušno ljeto, leže dva jarana na livadi pored aerodroma i čavrljaju.
Kaže prvi:" Ma vidi bolan ove velke avione, eto vidiš velki su i po 50m, a na vijestima ja juče slušo da malo pa malo neki teroristi otmu avion. Ma kako uspiju jarane kad su avioni tako velki?"
Drugi odgovara:" A jes glup, pa neče ga otet ođe na zemlji, već gore kad je maaaaliiiii !"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Prepiru se Amer, Rus i Jaran ko ima višeg djeda.
Veli Amer:" Moj djed je velik ko najveća zgrada u Americi!"
Veli Rus:" A moj djed je velik ko najveća planina u Rusiji!"
Jaran pita ovu dvojicu:" Jel vaši djedovi kad dignu desnu ruku u zrak osjete nešto mekano?"
Ovi iz neznanja kažu:" Osjete, osjete!"
Na to će Jaran:" Eeeee, to su jaja moga đeda !"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ide zec prugom, kad ga odjednom zvekne vlak i odbaci ga 100-tinjak metara na neku livadu, taman ispred bika koji pase travu.
Bik se smije i veli:" A zečino glupa, imaš tolke uši, a nisi čuo vlak sa 20 vagona!"
Zec sav u bedu vrača biku:" Ajd šuti ti bikčino jedna, imaš tolka muda, a veterinar ti plodi krave !"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Stane Cigo ispred jedne prodavaonice na kojoj piše " Televizori u boji"
Uđe unutra i pita trgovca:" Jel prodajete televizore u boji ?"
Trgovac veli :"Da!"
Cigo:" E meni jedan žuti !"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Leže dva cigića na sijenu i jedan pita:" Cigo, buraz, jel spavaš?"
Veli drugi:" Ne spavam !"
Prvi pita:" Če mi pozajmiš 100 kuna?"
Veli drugi :"Spavam, spavam!"

Pitali Muju da li veruje u ljubav na prvi pogled?
- "Naravno da vjerujem", kaže Mujo. "Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"


Pit'o Haso Muju:
- "Mujo ba, što ti dijete spava gore na regalu?"
- "Ma ispada iz kreveta dok spava . . . a ja ga ne čujem kad padne . . ."


Sudija pita optuženog Muju:
- "Kad' ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci ostavili pet hiljada eura?"
- "Ajd me sad i ti zajebavaj!"


Oženio se Crnogorac.
U spavaćoj sobi, leže jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
- "Kako se osjećaš dragi?"
- "Umoran, eto kako."
- "A šta ćemo mi sada da radimo?"
- "Da spavamo, normalno!"
- "Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi . . . "
- "Ma šta je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad buditi!"


Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi:
- "Daj mi dvjesto grama bureka!"
- "Je li za poneti?"
- "Ne, no ću tebi ostavit'!"


Sretnu se dva Crnogorca.
- "Đe si, jadan ne bio?"
- "Evo me . . . "
- "A kako si?"
- "Dobro."
- "A što činiš. Radiš li đe?"
- "Ne."
- "A kartaš li se?"
- "Pomalo."
- "A seksaš li šta?"
- "Ne, ja nikako."
- "A što ne, jadi te ne znali?"
- "A što, 'oće l' mi ko reć' fala?"


Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove.
Jahali, jahali, i najzad ugledaše sokola kako leti.
Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa.
Puca i Njegoš . . . sokolu ništa.
- "E sve sam vid'o u životu, al' da leti mrtav soko . . . ??!!" - kaže Njegoš.


Opljačkali Crnogorci banku i odneli džak para. Sede kući i kaže jedan:
- "E pa da prebrojimo kolko ima pa da delimo!"
- "E što da ga brojimo, jado, pa pisaće sutra u 'Pobjedi' kolko smo ukrali!"


U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- "Gospodine, pa ovo je dečja karta!"
- "E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!"


Pita prolaznik policajca:
- "Oprostite, gde je pošta?"
Policajac će ponosno:
- "To znam! Pitaj me nešto teže!"


Voze se Mujo i Haso u autobusu.
Kaže Haso: - "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
A Mujo će: - "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"


Žali se Mujo Hasi:
- "Jučer sam došo kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem!"
- "I?!?"
- "Šta i? Ništa, otkud ja znam japanski?!"


7 mudrih jutarnjih izreka

1. Pušenje skraćuje cigaretu.
2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!
3. Rođendani su korisni. Što ih više imaš duže živiš!
4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!
5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. Kada se sretnu direktori, igraju golf . . . Što je funkcija veća, loptice su manje!
6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su prekrasni!
7. Alkohol ne rešava probleme. S' druge strane ni mleko! Ali se posle piva puno bolje osećam!

Ženu zaustavlja policajac. Žena:
- Ima li kakvih problema?
- Gospođo, vozili ste prebrzo. - odgovori policajac.
- Ah, to.
- Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?
- Dala bih vam je, ali je nemam.
- Nemate je!?
- Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola.
- Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
- Ne mogu ni to...
- Zašto? - upita policajac.
- Zato jer sam ukrala ovaj auto...
- Ukrali ste ga!!?
- Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga...
- Uradili ste ŠTO!!??
- Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako
želite vidjeti...

Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove
pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin
auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci.
Policajac:
- Gospođo, molim vas izađite iz auta!
Žena izađe van.
Žena:
- Ima li kakvih problema?
- Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.
- Ubila vlasnika!!??

Policajac:
- Da, molim vas otvorite prtljažnik.
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Policajac:
- Je li ovo vaš auto??
- Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše.
Policajac gleda malo zbunjen:
- Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je
pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu. Policajac:
- Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da
ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik.
A žena će:
- Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila!!

PRVO PROCITAJ TEKST pa tek onda pogledaj sliku

Žena ti jedne večeri kaže da izlazi na pice s prijateljicama.
Super, mislim u sebi, onda mogu na miru gledati nogomet.Oko 4 u noći vraća
se pijana kuci i ti se nasmiješiš, jer znaš da ce ju sutra užasno boljeti
glava.Ujutro odeš u garažu da vidiš je li sve u redu s autom kojim je sinoć
vozila u grad.Na prvi pogled sve izgleda normalno.Dobro, misliš nije ga
razbila. Pogledaš još malo bolje - ali stvarno ne možeš ništa naći. Koja
sreća!
Zadovoljan pogledaš još jedan, zadnji put.

ALI -ŠTO JE OVO...?

sad pogledaj sliku.

Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako žive.
- Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i imamo sve sto nam treba.

Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju.
- Šta tvoj otac radi i kako živite ?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo zasebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.

Dođe red i na malog Hasana, a on ne čekajući pitanje poče govoriti učiteljici :
-Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca, jebem li im mater, i mi bi super živjeli!!!

SE MENI NIKAM NE ŽURI

Prodaje Kata na placu jaja. Svi drže cijenu po 10 kuna, samo Kata 20.
Pitaju Katu pa kak to? Veli Kata: am se meni nikam ne žuri.
Dođe i kasno popodne,svi prodali samo Kata niš.
Dođe Štef i veli Kati: čuj Kata, ja ti bum kupil sva jajca ako odeš samnom do mene, Naravno odnjet mu jaja koja je prodala.
Pošto je Štef prefrigani ženskaroš,obrlatio on Baru i uspio ju nagovoeit na sssss...x. Komentira Bara poslje obavljena posla. Viš kak sam dobro prošla. Prodala sva jaja i još se na kraju 3 puta poseee.. hsala. Buni se na to Štef. Pa kak? Ja jes dobar maher ali ja sam te samo jemput maznul! Je, na to če Bara: AM SE MENI NIKAM NE ŽURI!!!!!

Veli slučajni putnik u antabusu nekoj ženi koja je stajala kraj njega:"Gospođo, smrdi vam iz ustiju!"
Ona sva uzrujana se pravda:"Ma ne, to ja imam ugrađen most!"
Veli putnik: "E onda vam se neko usro pod most !"

He,he, hebeno!

Dobili test Švicarac, Slavonac i Bosanac:
- za 7 minuta treba ispeglati
košulju, pojest kilu kruha i maznut žensku!

* Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.

* Slavonac prvo pojede kruh, ispegla košulju i istekne tih 7 minuta.

* Bosanac da ženskoj da pegla i dok je guzi, uspije pojesti kruh za 7 minuta.

NARAVOUČENJE:

Švicarac --> prvo posao, zatim klopa, pa ako se stigne ostalo...
Slavonac --> prvo klopa, onda posao, pa ako se stigne ostalo...
Bosanac --> ako ne jebes one koji rade, ne'š se kruha najest!

Ovo nije vic, ovo je stvarnost.
Gledali Ruda i ja neki dan neku komediju na telki i toliko smo se jako smijali da me Rudica nije držal za onu stvar, ja bi se upišao od smijeha

Ovo nije vic, ovo je stvarnost.
Gledali Ruda i ja neki dan neku komediju na telki i toliko smo se jako smijali da me Rudica nije držal za onu stvar, ja bi se upišao od smijeha


HA.HA.HA,HA,HA,HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHA,HA KAJ TI JE PRAVI PRIJATEL!!!!!