Zabolio Cigu stomak pa ode kod doktora.
Opipava mu doktor stomak i pita:
-Kakva ti je velika nužda?
-Velika,brate,velika da nije ne bih ni došao...
-Ne pitam te to,nego kakva ti je stolica?
... -Drvena a i stara,vala propala skroz
-Ama čovječe razumijes li ti mene koliko puta ideš napolje?
-od kada svane i ne ulazim u kuću do navacer
-Govno Cigo, kako ti je govno?
-Eeee , to još gospon doktor nisam probao...

Donio Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz glazbenog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu:
- "Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti jos pjevaš!"

HAIKU

Djeca kližu.
Kosti pucaju.

Majke plaču...

Kerum.

Sjeda Mujo u autobus,a pored njega jedna prelijepa časna sestra. Mujo je odmah pita:
-Očeš mi dati malo...
-Ja sam udata samo za Boga! Izađe iz autobusa.
Gleda sve to vozač i kaže:
-Slušaj,ta časna sestra ti svakog Utorka u 00:00 h odlazi na groblje, gdje su joj sahranjeni roditelji i moli se.Ti obučeš neku bijelu haljinu,staviš neku bradu,malo sjaja po bradi i kažeš da si Bog,i ona će morati da ti da.
Tako i bude. Premaskira se Mujo u "Boga",i kad je vidio da dolazi časna sestra, on iskoči pred nju i kaže joj:
-Ja sam Bog,moraš mi dati pi*ke!!
-U redu,ali ćeš se morati zadovoljiti analnim sexom,jer hoću sačuvati nevinost.
-U redu.
I jebe Mujo,jebe,analno,i kad je završio skine bradu i haljinu i kaže:
-Vidi,ja sam Mujo iz autobusa.
A časna sestra skine onu kapuljaču i kaže:
-Vidi,ja sam vozač autobusa

Uploaded with ImageShack.us

Sjede u vagonu: Kinez, Amerikanac, Bosanac i Nijemac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amerikanac i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči - veli Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

Evo pa čitajte! ))))))))))

Došao Mujo iz Njemačke na godišnji odmor i donio pun kofer poklona.
Fata u koferu pronađe i nešto malo crno, duguljasto, sa malim ekranom.
-Mujo, a što ti je ovo malo crno? -upita Fata.
-To ti je ženo, mobilni telefon.
-A što je to mobilni telefon?
-Pričekaj malo, pa ću ti objasniti. Prvo mi napuni kadu toplom vodom i pjenom.
Fata uradi kao što joj je rečeno.
Mujo uze mobilni, ode u kupaonicu, uvali se u kadu, pa poče birati broj.
U dnevnom boravku zazvoni telefon i Fata se javi: -Halo!
-Fato dušo, dođi da mi opereš leđa, a onda ćemo 2 sata voditi ljubav!
A Fata će na to: – MA NE MOGU SADA, DOŠLA ONA MOJA BUDALA IZ NJEMAČKE.

Matematika

Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobio sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:- Majku ti tvoju,kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
-Ima.
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se oženio?
-Ima.
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?
-Ima. -Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9 -odo’ ja u kafanu da častim!
Moć ženskog uvjeravanja ne treba podcjenjivati nikada

Mujo i kontrolni toranj

Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira zrakoplovom: 'Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.'
Mujo: '180, sjedim.'
Rođendan

Pita Mujo Hasu:
"Jarane, kada ti je rođendan?"
"Dvadeset i sedmog maja."
"Koje godine?"
" Pa svake!"

Mujo i Parking

Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
- “Što to radiš čovječe?”
- “Pa zar ne vidiš da sam se parkir’o!”
- “Pa nisi ti auto!”
- “Šta te briga, nisi ni ti pauk.”

Mujo i Smrt

Došla Muji smrt pred vrata.
Izlazi Mujo, a smrt kaže
Dobar dan.
Kaže Mujo:Dobar dan.
Kaže smrt:
Došao sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene i kaže:
Fato, dušo, dođi, traži te neki čovek u crnom!

Mujo i Haso o Ženama

Mujo govori Hasi: 'Moja žena je anđeo!'
Haso: 'Blago tebi - moja je još živa!'

Mujo, Haso i Matematika

Kako Mujo i Haso vježbaju matematiku?
Zbroje se pred kafićem, uđu unutra, pa se oduzmu.

Mujo U New Yorku

Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog čudno obučenog
čovjeka i upita ga:
- De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine?
- Jednostavno - odgovara čovjek - uđeš u lift i on te odveze gore.
- Nemoj, ba, da me zafrkavaš!
Kako bi ga uvjerio, čovjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se
dovoljno načudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje.
- Jednostavno - odgovara čovjek - samo skočiš i dolje si.
- Nemoj ti mene, ba...
Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, čovjek skoči dolje, ostane živ, i mahne Muji.
Skoči Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta čuje se na razglasu..
Molimo gospodina Supermana da ne zajebava Bosance.

Šteta Bacit

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa. Ulazi u kuću i viče:
- “Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa.”
Na to će mu Mujo:
- “Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca.”

Znatiželjna Fata

Vidjela Fata Mujine dobre brkove,
pa ga pita dal može dobit jednu dlaku za uspomenu.
On zavuče ruku u gaće i kaže:
- Dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga!

Mujo i Fata

Došli Mujo i Fata u trgovinu odjećom. Fata obuče minicu i upita Muju: 'Kako mi stoji?'
'Vidi ti se stražnjica kao kombajn!'
Navečer dođu oni kući i Mujo pipka Fatu u krevetu pod pokrivačem, a Fata njemu kaže:
'Neću valjda paliti kombajn zbog jednog klipa kukuruza?'

Mujo i Maslinovo Ulje

Dođe Mujo u dućan i traži maslinovo ulje. Prodavač mu ponudi litru od po 200 kn. Pita ga Mujo “pa zašto je tako skupo?” Prodavač: “to je extra djevićansko maslinovo ulje”. Kaže Mujo “dobro, dajte mi onda neko izj**ano za 50 kn.

Mujo i Fata

Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom.
'Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu?!'
'Čuda, Mujo! Čuda radi!'

Mujo Zna Znanje

Prode Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak.
- “Gospodine prošli ste kroz crveno!”
- “Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
- “Pa kuda tako žurite?”
- “Na groblje!”
- “Zašto na groblje?”
- “Da zakopam punicu.”
- “Koju punicu?”
- “Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
- Kako ste je ubili?”
- “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dodu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
- “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno. Kad ce Mujo: – “Gle budalu još ce reci da sam prošao kroz crveno!”

Mujo, Englez i Francuz

Englez:
- Moja je žena u krevetu kao lavica...
Francuz:
- Moja je žena nježna kao leptir....
Mujo:
- Ni moja ne lici na covjeka

Muju Za Predsjednika

Mujo se kandidira za predsjednika BiH. Držeci govore dode i u jedno planinsko selo:
- Do vašeg sela cu napraviti asfaltirani put! Napravit cu i vodovod! Izgradit cu i školu!
Netko iz mase dovikne:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu cu vam napraviti!

Baksuz

Žali se Mujo jaranima kako uopce nije sretan, a Fata uvijek jest:
Pred Novu godinu ti moja Fata nade zlatan prsten na putu, a odmahposlije toga i lancic.
Na Novu godinu ti moja Fata nade i bundu od krzna, eto koje je srece.
A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gace u svom krevetu i kojisam baksuz, i one su mi prevelike!

Mujo, Haso i New York

Pricaju Mujo i Haso:
- Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena?
- Auuu, jeb’la majku, jest’ izdrzljiva…

Malo Razgovor

Pita Mujo Hasu:
- Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
- Konj.
- Eeee, nemoze dvaput isto.

Mujo I Komad Za Volanom

Sjedi ženska u autu cekajuci zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni medusobno, pa Mujo pocne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, ocekujuci flert s Mujom, pocne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i rece:
- Šta je, i ti prdnula?

Mujo i Zlatna Ribica

Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže: 'Ako me pustiš, ispunit cu ti tri želje.
Mujo je pusti, pa kaže: 'Prva mi je želja da me Fata ne vara, druga, ako me i vara, da ja ne saznam, a treca, ako i saznam, da se ne sekiram puno.'

Razmjena Žena

Kaže Mujo Sulji:
- Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo ce njemu:
- Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Mujo i Haso

Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego ce krenuti, Mujo se kod vodiĉa raspita za žene. Vodiĉ kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso: – “Što je vodiĉ rekao?” – “Da jebemo samo one koje kašlju!!!”

Mujo, Haso i Žvaka

Tražio Huso žvaku od Muje: Huso: “Daj mi žvaku Mujo!” Mujo: “Ma ne dam!!” Huso: “Mujo daj mi jednu žvaku!” Huso: “Halloooo ne daaam!!” Mujo: “Ma daj necu ti je pojesti!”

Mujo, Haso i Nogomet

Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da ce popiti gutljaj piva svaki put kad netko zabije gol. Utakmica završi 0:0, a Mujo kaže Hasi:
'Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.'

Suljo i Fata

Suljo se vraca kuci mrtav pijan.
Fata s vrata: “Alkoholicaru, PIJANICE, sad dolaziš kuci, i to pijan?”
Na to ce Suljo:”Cekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta hebo ovaj mjesec?”
Fata: “Pa bogami pet,šest puta! ”
Suljo: “A koliko sam se puta napio?”
Fata: “Kolko znam samo jednom! ”
Suljo: “Pa pizda ti materina blesava,
što me onda ne zoveš HEBACEM,
a ne pijanicom?”

Mujo I Seks

Mujo,jesi l` ti ikad gledo Fatu u oci dok si sexo? – upita Haso Muju
Jesam bolan,Haso. – odgovori Mujo – Jednom.
Bilo je strašno.
Stajala je na vratima..

Mujo I Viagra

Kupio Mujo Viagru i trci odmah kuci.
Cim je stigao najavi Fati maraton, popije viagru i veseljko mu se digne. Ali dok se Fata skinula, ovaj padne.
Fata, zabrinuto: – Bolan, šta mu je sad?!
Mujo slegne ramenima: – Džaba Fato, prepozno te..

Mujo i Punica

Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: 'Do kad cete ostati?'
Punica: 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'Pa, zašto tako kratko?'

Fata i Menstruacija

Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju usred smjene na terenu.
Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu, kaže o cemu je
rijec i zatraži hitnu zamjenu.

Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan.
- “Pa covjece kakav si to došao, tek sada!? I još si pijan!?”

– “Joj šuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je šef
smjene zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa nacelnik, pa Mensur, Suljo,
Hamo…”

Mujo I Doktor

Veli doktor Muji:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo:
- Evo ti, bolan, gace, tu ti je sve!

Ruže

Ulazi Mujo u autobus i pita šofera:”Placaju li ruže kartu?”
Šofer:”Ne”
Tad ce Mujo: Ružo,ajde ulaziii…!

Koliko Cega?

Na gradilištu vice Mujo:
- “Bolan, Haso, je’l u tebe metar?”
- “Ma jok, tek 20 cm !”

Vjernost

Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato bona, cujem da si se razvela od Muje?
- Jesam, tretir’o me k’o psa!
- Jel’ stvarno?!
- Jes’, htio je da mu budem vjerna!

Mujo I Vijetnam

Bio Mujo u specijalnim postrojbama u Vijetnamu.
Napravili oni cuda u Vijetnamu… vrate se u Ameriku, doceka ih predsjednik
i kaže:
- “Decki, vi ste stvarno bili super heroji, Amerika vam je zahvalna!
poželite što god hocete i mi cemo vam to dati.

- Što ceš ti, John?
- Pa ja sam iz Detroita, volio bi neku tvornicu automobila….
- Može, John !
- Ti, Mike?
- Pa ja sam iz Iowe, ja bi neku veliku farmu…
- Može, Mike !
- Ti, Mujo?
- Ja bi da mi za svaki centimetar od vrha mog ku*ca do jaja date po sto
dolara !
- Daj Mujo, kakva je to želja?
- Ocu, bolan, tako!
- Ajd dobro, skidaj se!

Skine se Mujo, mjere ovi, stave metar na vrh, krenu prema jajima, kad…

- E Mujo… a di su tebi jaja ?
- Pa u Vijetnamu, bolan!!!!

Mali Razgovor

Pitaju Muju:
'Koje djevojke više voliš - one koje pricaju puno ili one druge?'
A Mujo odgovara: 'Koje druge?!?'

Mujo I Ženidba

Mujo se trebao ženiti i dva dana prije svadbe ode na momacku u javnu kucu i slomi onu stvar.
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeci.
Ovaj šta ce, kad mora, neka ide onda u gips….
I, stiže prva bracna noc!
Kaže mlada:
vidiš li ove usne, to niko ljubio nije, vidiš li ove
grudi, to niko dirao nije, a ovo dolje, to nitko nije
ni vidio, a kamo li išta drugo!
On nju gleda pa ce na to:
Meni to govoriš? Pogledaj ovo, nov, neotpakiran!

Tko to tamo vozi?

Išli u šoping u Austriju Bosanci i Hercegovci.
Bosanci sjeli na kat autobusa, a Hercegovci u prizemlje.
Bus krene, u prizemlju se ori pjesma, a na katu tajac, muk.
Došli oni u Austriju vidjeli grad, obavili kupovine, uspjeli podmititi carinika da im ne naplati carinu…..
U povratku, opet u prizemlju fešta, a na katu ništa, grobna tišina!
Ode Hercegovac na kat da vidi šta je s tim Bosancima, zašto su loše volje…. kad tamo….svi se cvrsto drže za sjedala, oci iskolacene, na licima im užas…
Pita on Muju: “Je li Mujo šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte malo s nama………”
A veli Mujo: “E bolan jaro, lako je vami da pjevate, vi imate vozaca!”

Budenje

Usred noci budi Fata Muju: 'Mujo, Mujo, probudi se brzo, nisi popio tabletu za spavanje!'
Predigra

Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.
Fata: “Mujo, ajd’ me malo fataj!”!
Mujo: “Ajd’ bježi onda!”

Mujo i Doktor

Otišao Mujo kod lijecnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da ce dobiti savjet kako razbiti monotoniju. Doktor mu preporuci da predloži Fati da malo obrije medunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na vecinu muškaraca. Ode Mujo kuci i predloži Fati tu ideju, a ona mu kaže: 'To ne dolazi u obzir. Smijat ce mi se cijelo selo.'

Mujo I Guma

Pitaju Muju: 'Mujo, reci jednu dugacku rijec.'
'Guma.'
'Pa to nije dugacka rijec!'
'A, nije, ali se može razvuci.'

Mujo I Fakultet

Što radi Mujo kad završi ekonomski fakultet?
Premjesti skelu na gradevinski.

Mujo I Tramvaj

U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
'Gospodine, pa ovo je djecja karta!'
'E, pa sad vidite koliko sam dugo cekao tramvaj!'

Tko je jeo iz moje zdjelice?

Došao Mujo kod punice na veceru i dok su vecerali punicin pas nije skidao pogled sa Muje. U jednom trenutku Mujo upita:
- “Punice, zašto me tvoj pas gleda ovako, da me nece napasti?”
Punica mu odgovara:
- “Ma ne, ne brini se on samo tako gleda kad neko jede iz njegovog tanjira.”

Kloniranje

Kako Mujo klonira Fatu?
Je*e ju dok ne klone

Slomljena Ruka

Prilazi Haso s gipsom na ruci Muji.
'Što ti se dogodilo, Haso?'
'Slomio sam ruku na tri mjesta.'
'Eee, da sam ja ti, ja više ne bih izlazio na ta tri mjesta.'

Lijep vikend

Kaže Mujo Fati: Hajd’ da si priuštimo jedan lijep vikend.
Fata: Hajd’, može, super ti je ta ideja.
Mujo: Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.

Mujo i CIA

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turcin i Bosanac, poceli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
“Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna cak i prije nego što se nešto dogodi!”
Francuz: “Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!”
Turcin: “Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!”
Bosanac: “Ja sam ponosan na sebe!”
Svi ga pogledaju i pitaju: “A zašto?”
“Juce sam jeb’o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!”

Pjesnik Mujo

Novinar:
- “Dakle, gospodine Mujo, vi ste pjesnik?”
Mujo:
- “Da, ja sam pjesnik.”
Novinar:
- “Amater?”
Mujo:
- “A mater nije, ona je domacica, malo pomete i tako to...

Balkanska Posla

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
- Što hocete, radim ovdje tek dva dana, a vec sam prodao dva Picasa.

Big Brother

Pita Mujo Fatu: 'Fato, hoceš se igrati Big Brothera sa mnom?'
Fata, sva sretna, odgovara: 'Hocu, Mujo, hocu.'
A Mujo zatim odmah nastavi: 'Fato, govori Big Brother! Imaš dvije minute da napustiš kucu!'

Pljacka pošte

Opljackali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vrecu. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u tvojoj vreci?'
'Oko pola milijuna eura. Kupio sam kucu, auto... A u tvojoj?'
'Ma, puna vreca racuna. Placam pomalo, koliko mogu.'

Konj

Mujo: 'Doktore, pomozite! Zaljubio sam se u konja!'
Doktor: 'U konja ili u kobilu?'
Mujo: 'Pa, u kobilu, naravno! Zar vam ja izgledam nastrano?'

Autoput

Vozi se Mujo autocestom kroz Njemacku i cuje na radiju vijest: 'Budala na autocesti vozi u krivom smjeru'. A Mujo komentira: 'Da je barem samo jedna. Ima ih na tisuce!'

Helikopter

Otišli Mujo i Haso na vožnju helikopterom. Nije prošlo ni deset minuta, a helikopter se sruši. Crna kutija je zabilježila posljednje Mujine reci: 'Haso, daj iskljuci taj ventilator! Hladno mi je!'

Poklon

Za rodendan svojoj punici Mujo kupio grobno mesto.
Punica se uzjogunila, ali zahvalila se puno zato što i to košta puno para.
Za sljedeci rodendan Mujo joj nije ništa kupio, te ga ona pita:
"Šta je zete... za prethodni rodendan bio si tako galantan sa poklonom, a ove godine ništa?"
"To je zato što još nisi potrošila onaj od prošle godine."

Mujo i žena

Pita Mujo Hasu:
'Zašto uvijek sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?'
Haso: 'Da ne pomisle ljudi da je tucem!'

Mujo na privremenom radu u Njemackoj

Odlucio Mujo otici na privremeni rad u Njemacku, pa pita Hasu za savjet: 'Kako da naucim njemacki?'
'Ma, ti samo govori polako i svi ce te razumjeti '
Ode Mujo u Njemacku i jednog dana ode u bar i kaže konobaru: 'Daaaj mi jeeednuuu pivu!'
Konobar:'Eeevooo tiii jednaaa pivaaa!
Mujo: 'Aaa ooodaaakleee siii?'
Konobar: 'Iz Saaaraaajeevaaa!'
A Mujo ga zaprepašteno pita: 'A zašto onda govorimo njemacki?'

Limun

Otišao Mujo u ducan i rece:
"1kg limuna molim."
"Hocete li vrecicu?"
"Jok, šutacu nogama do kuce."

Šaht

Šeta Mujo ulicom i ispadne mu 0,50 KM u šaht. Pomisli:
"Vala mi se ne isplati silaziti."
Uze iz džepa 2 KM baci ih u šaht i rece:
"E sad se isplati sici."


Mujo Lovac

Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naide Haso, te pita ga:
"Kako si ga uhvatio bolan?"
"Lako, pucao sam sto puta!"
"I koliko si ga puta pogodio?"
"Ni jednom, umro je od smeha!"

Slika

Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluci da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom:
- “Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini…”

Mujo i Fata

Vraca se Mujo kuci mrtav pijan. Fata mu ne otkljucava, vec kaže:
- "Marš pijanduro, vracaj se gdje si bio!"
- "Nosim cvijece za najljepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.
Fata se raznježila, otvori vrata, te pita:
- "Gdje je cvijece?"
- "A gdje je najljepša žena na svetu?!"

Dobri Vojnici

Dodu Mujo i Haso doktoru s bruhom.
Doktor ih pita: Vidi ti njih, pa gdje ste fasovali taj bruh?
Mujo kaže: Pa reko nam porucnik da dignemo tenk u zrak!
A Haso ce na to: I mi digli!

Donijele vlasti odluku da i životinje moraju u vojsku, pa se sastali lisica, zec i medo kao dobri stari prijatelji da razmisle što će i kako će. Kaže lisica:
- Ja ću si odsjeći rep, pa me valjda neće primiti.
Zec reče:
- Ja ću si uši, pa valjda neće ni mene.
Medvjed nije znao što da si odsječe, pa si je odsjekao kurac.
Došlo je vrijeme regrutacije, pa lisica, zec i medo stadoše u red pred komisiju. Predsjednik komisije pregleda regrute i govori:
- Lisica nema rep, ne može u vojsku.
- Zec nema uši, ne može u vojsku.
- Medo ima ravne tabane, ne može u vojsku.

Jedan malo žešći
Ide medo šumom i naleti na neke kampere. Oni pobjegnu, a medo počne kopati po njihovim stvarima. I tako naleti medo na pakovanje viagre i pojede cijelu kutiju. Krene kući i počne se njemu dizati. Kad mu je prigustilo počne jebati sve na što naleti. Nakon dva dana jebanja naleti na liju. Počne on nju nagovarati i lija pristane. Nakon jebačkog sexa pita medo liju:
- Kako je bilo?
Kaže lija:
- Sve je dobro samo si jako dlakav dole.
Medo pogleda i začuđeno kaže:
- U jebote, zaboravio sam skinuti zeku...

Nepravda!
Između ostalog, to je i ono kada tvoja žena ostane trudna,
a sve njene prijateljice joj miluju stomak i govore: "Čestitamo!".
A ni jedna neće da pomazi tvoj alat i da kaže: "Bravo majstore!"

Ovo s prijateljicama mi je čist razumljivo, da prijateljici glade trbuščić,čestitaju,bave se njom i tak to,ali nebi li onda ovo ostalo tebi trebali napraviti tvoji prijatelji.

A čuj ako više voliš da te prijatelji diraju...





(Bez ljutnje)

Hercegovac se vozio iz Mostara prema Imotskom, a Imoćanin iz Imotskog prema Mostaru ...

I negdje na pola puta - sudar! Auti odletieli niz padinu i izvrtili se par puta.

Izlazi Hercegovac iz potpuno skršenog auta, provjerava kako je i zaključi da mu nije ništa.

Izlazi Imoćanin iz isto tako skršenog auta, krene provjeravat kako je i zaključi da ni njemu nije ništa.

Onako,sav sretan,govori Imoćanin Hercegovcu: "E kume moj, dobro smo prošli, evo i boca rakije je ostala čitava pa valjalo bi nazdravit u to ime!"

Hercegovac uzme bocu,nagne i onako od šoka popije odma pola litre.

Potom pruži Imoćaninu bocu, a on će na to :

"Neka, neka, ja ću pričekati da dođe policija"
------------------------------------------------------------------

Putnik na zadnjem sjedištu taksija je bio prvi put ugradu i svidjela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome neštoi priupitao!

Vozač zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Na to će putnik: - " Molim Vas, oprostite,nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju ?! "

Vozač: - "Ma idi u pizdu materinu!!! Danas mije prvi dan da radim kao taksist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola
--------------------------------------------------------------------

Ajd zajebite više... Chuck Norris je samo glupi glumac...

Da je stvarno Bog, došao bi sad ovdje i počeo bi mi udarati glavom u

tipkovnichsjkfhasuk fhjakidshfjdtoejkrčglwfćaehfvjdb clkjsnmcklejivetzkorwvpahfjebf..

Posumnjao carinik da ga žena vara, pa bjesomučno pretražuje kuću.
Otvori ormar, razmakne odjeću i viče: "Gdje je?"
Pogleda na balkon: "Nema ga ni ovdje, majku mu!"
Pogleda ispod kreveta, a odozdo mu ruka pruži 200kn:
"Vidi, ni ovdje ga nema."

Zove žena muža i dere se: "Gdje si ti idiote??!"
Muž: "Draga, znaš onu zlatarnicu gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da ce jednom biti tvoja?"
Žena: "Daaaaa, mili!
Muž: "E, ja sam u kavani preko puta."

Dođe Jadranka sa svitom u posjet vrtiću.
Gleda malo djecu kako se igraju i kaže:
-Šukeru! Daj piši ček na 5.000,00 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!
-I ovaj napiše ček te krenu dalje dalje u posjet zatvoru.
-Gleda ona malo zatvorenike kako robuju i kaže: Šukeru!
Daj piši ček na 500.000,00 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!
-Pa, kako za djecu 5,000, a za ove zločince i razbojnike 500,000?
-A što ti, Šukeru, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?

Dođe djed kod svećenika da mu se ispovijedi i veli:
Oče, prije neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto, ja mrknem babu, jel' to grijeh?
Svećenik: Ne, nema tu ništa grješno, to je priroda i tako treba biti.
Sutradan dođe i baba i veli:
Oče, prije neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a djed navalio a meni sve onako dobro, jel' to grijeh?
Svećenik: Ne naravno, bio je i vaš muž jučer i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.
Baba: A da li smo i dalje dobrodošli u crkvu?
Svećenik: Naravno...
Baba: Dobro, jer u KONZUM više nismo.

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima: "Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u
kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete
poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".

Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.

Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!"
"Kako to misliš?" - upita Bog.

Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."

Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!

Izuzetno zgodna crnka, 21 godina, vitka, visoka, lijepog izgleda, inteligentna i vedra, stalno nasmijana, financijski dobro situirana, nema nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima malo izraženije grudi, voli društvo, voli sve oblike kontakata i u tom pogledu nije izbirljiva, cijeni potpuno otvorenost, diše punim plućima i voli intenzivan i maštovit kontakt; prodaje motokultivator od 5 kW, povoljno!