- Kevo, dolazim za vikend. Skuvaj nešto čorbasto, dobio sam zatvor od pekare, počeo sam da kenjam kuglične ležajeve od FAP-a.
- Sine, a da ipak i ovde jedeš u pekari, prošli put kad si se izasrao posle krompir čorbe, videli smo zakrivljenje prostornovremenskog kontinuuma sopstvenim očima, u prevodu, smrdelo je kao da si jeo kuvane mačke.

Oko podne stigne Zagorcu poruka od švalerke:
"Dođi brzo, sama sam doma!"
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi:

"Joj žena, vmrl tetec! Evo sad javili. Ostani ti kopati, a ja idem videti ak morem kaj pomoći."
Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa.
Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi:

"Nemreš verovat. Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav.
Velim kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i tu vidim da me neko lepo namagarčil.
Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"
Na to će žena:

"Svet je celi ponorel. Evo sad kad si otišel, došla dva i napala na me.
Vele da im popevam ili će me obodva j....i!"
" I... kaj si napravila?" upita Zagorac, vidno zabrinut.

A žena će:
"Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl?..."

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.

Policajac: ''Cestitam! Vi ste milioniti vozac koji je prosao ovom cestom, sve po propisima i bez ikakvog prekrsaja, pa vas zato nagrađujemo sa10.000 KM!''

Mujo ce: ''Uf dobro je.. ....Ja vec pomislio da ste me zaustavili jer nemam vozacku.''

A Fata ce na to :''Ma' joooj, ne slusajte Muju gos'n policajac, svasta Mujo prica kad je pijan.''

U tom ce i djuturum Bajro dodati: ''E reko sam vam ja, da sa ukradenim autom necemo stici daleko."

Konacno se zacuje glas iz gepeka: ''Jesmo li vec jednom presli granicu?"......................................

Sretnu se bivši i sadašnji suprug iste žene i bivši cinično upita
sadašnjeg:
"kako je sa potrošenom robom?"
A drugi mu odgovori: prvih pet centimetara je tako-tako, ali dublje - kao
nova!

Ciga pita tatu:
- Tato, šta je to demokratija?
- Demokratija je da svi beli radu, a mi da dobijamo socijalnu pomoć ....
- Ali, zar ih to ne nervira?
- Nervira ih, nervira, ali to je već rasizam...

Kažu da je najgori poslodavac onaj koji ti sve dade
- Dobar dan
- Dobar dan
- Ja bi plaću od 10 000 kuna!
- Može
- Ja bi i službeni auto!
- Može
- Ja bi i mobitel i laptop!
- Može!
- Super
- Ima još nešto da želite?
- Ne, to je to.
- Ok, potpišite ugovor.
- Evo jesam.
- E sad ćemo ti jebat mater!

Kako je to sa kreditima na 20 i više godina?
- Dobar dan
- Dobar dan
- Ja bi kredit za stan!
- Može
- I za namještaj!?
- Može!
- I zaaaaa... auto!?
- Može
- Super
- Ima još nešto da želite?
- Ne, to je to.
- Ok, potpišite ugovor.
- Evo jesam.
- Hvala
- Čekajte, a što mi nećete jebat mater?
- Ne, to ćete si sami!

http://krule.blog.hr/

priručni riječnik za strance koji malo teže barataju hrvatskim jezikom

*Pičić* - zgodna mlada djevojka
*Pizda* - (žargonski) ženski spolni organ
*Pizda* - (od čovjeka) - neodlučan čovjek bez vlastite volje, bojažljiv, pokvaren, podlac itd.
*Pizda* - (žargonski) - zgodna djevojka uređena pomalo droljasto, pretežno zamijećena na putu ili u izlasku.
*Pizdača* - lukava djevojka
*Opizditi* - udariti o nešto svom snagom, udariti u nešto svom snagom, udariti nekog svom snagom
*Popizditi* - Poluditi od bijesa, razbjesniti se, zapjeniti se, sportski se pozitivno napaliti, nanizati pozitivan skor.
*Zapizditi* - ubosti nešto, nešto naglo dati, dati (primjerice) lošu ocjenu u dnevnik
*Pizditi* - ljutiti se, biti zavidan, biti nervozan, njurgati bez veze
*Ispizditi* - dobiti na živce od čekanja ili radi nečijeg djelovanja
*Napizditi* - naljutiti prekomjerno
*Dopizditi* - dodijati, postati nepodnošljivo dosadan
*Pizdun* - niškoristi čovjek koji je zabadalo i stalno prigovara
*Pizda stara* - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta
*Pizdurina* - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta
*Pizdolizac* - naziv za pekinezere i ostale male psiće
*Pizda materina* (Koja pizda materina?) - što se događa, (ljutito - u ovom slučaju)
*Pizda materina* (Koju pizdu materinu?) - što me trebaš, (ljutito - u ovom slučaju)
*Pizda materina* (Ajde u pizdu materinu) - vrati se od tamo odakle si došao (u ovom slučaju)
*Pizda strinina* (A u pizdu strininu) - Ovo mi se nije trebalo dogoditi (u ovom slučaju)
*Pizda strinina* (Ajde u pizdu strininu) - Ma daaj, nemoj me zafrkavati (u ovom slučaju)
*Pička strinina/materina* i sl (vidi pod pizda, samo u ovom slučaju pička označava veću razinu ljutnje)
*Pička materina* (Ajde u pičku materinu) - vrati se od tamo odakle si došao (u ovom slučaju)
*Razbiti pizdu* - sam se stući, pasti, razbiti se i sl.
*Razbiti pičku* - nekoga istući, pretući i sl.
*Dobiti po pički*- primiti batine od nekog
*Pizdin dim* - oznaka za nešto što je niškoristi, bezvrijedno
*Pičkin dim * - vidi pizdin dim
*Pizdica* - ime za jednu vrstu školjke
*Spižđen* - kada si u kurcu - odnosno kad nisi od volje
*Pripizdina* - neko mjesto bogu iza leđa, tako nekako
*Pizdarija* - sranje (lol), iliti svinjarija iliti nešto jako loše se dogodilo
*Pizdarija* - neki lagani problem koji se u tren može riješiti
*Pizdarija* - neki teški problem koji se ne može baš tako lako riješiti
*Strmopizditi* - strmoglaviti, srušiti, naglo pasti.
*Pičkica* - vidi pod pička u drugom primjeru, no uz dozu feminizacije (pogrdno je upućeno muškom rodu).
*Pička ti materina* - pogrdna psovka, nema određeno značenje.
*Pička ti se ogadila* - pogrdna psovka.
*Oću pičku materinu* - duži način za reći neću (često se koristi kod izražavanja straha za napravit nešto)
*Spičkati se* - pasti, razbiti se i sl.
*Spičkati se* - srediti se (za cure) do bola
*Spičkati nešto* - (novac primjerice) izgubiti nešto na glup način
*Je ti u pičku materinu* - duži i konkretniji način za reći "Nije"
*A u pičku materinu* - ajme što sam napravio/la
*Ona pička materina* - određena stvar koja kojoj se trenutno ne možeš sjetiti imena
*Dobar u pičku materinu* - jednostavno predobar
*Pičkotehničar* - ginekolog

Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju dobije
dozvolu i službenik mu reče: "Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da
vam ovdje udare pečat". - Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru
službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak. . - Nesretni
čovjek, pokunjen kaže: "Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ
bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu". Službenik
zastade nevoljno, ali ipak pristade. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca
da čuje priču. - Starac fino pokupi papire i kaže: "E jebo ti pas mater"

Još malo: http://news-bar.hr/politika/senzacional ... karnacija/

Stariji gospon na fitnesu se najednom nadje u drustvu mladjih djevojaka.

Diskretno pita fitnes majstora: "na koju spravu da idem, da ih ocaram?"

"Na bankomat!", odgovori instruktor.

Tko je ginekolog?

Čovjek koji traži probleme tamo gdje svi drugi traže zadovoljstvo!

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Ša ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966.godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dvije ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pjani!

I došlo je do izmjene u Hrvatskoj reprezentaciji:
Izlaze Gotovina i Markač, a ulaze Čačić i Sanader.

sad sam se sjetio Bosko.
Fali ti PRIPIZDEK!
To ti je kod mene onaj koji se priženil. Ha,ha ha ha

Ne,to Ti je PIZDEK. E a kad taj pizdek dobi kčer,pa se k njoj neko priženi,to je PRIPIZDEK

Sedeli smo v baru, moj pajdaš i ja.

Prek puta nas su sedele dve matore pijanice.

Velim ja svom pajdašu:

- Takvi bumo bili i mi za deset let.

A veli on meni:



- To je špigel, konju jedan!

Kako se zvao Čačić kad je bio mali?
- DjeČačić!

Kako se zove kíneskinja koja je ízgubila nevinost??
-Himen Ćao