Dođe Cigo na kiosk i traži srećku koja završava na 64.
Prodavač: 'Baš mora na 64?!'
Cigo: 'Mora!'
Prevrne prodavač sve srećke i nađe baš tu.
Poslije par dana izvuku Ciginu srećku i on se obogati.
Svrati Cigo do kioska i daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.
Prodavač: 'Ne treba, samo mi reci kako si znao da dobitna kombinacija završava na 64?'
Ciga: 'Sanjao sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 bijelih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.'
Prodavač: 'Pa?'
Cigo: 'Pa pomnoži!!'

Naša predstavnica u EU parlamentu

Par prigodnih..


Znaš li šta je
tu ti, tu rum tu tu tu ?

Ingrid u Bruxellesu naručuje "dva čaja u sobu 222"

Dođe Zagorec u birtiju u Zagrebu. Sav znojan ,
uspuhan dolazi na šank i naručuje;

Zagorec:
- "Daj brže mi neke mrzloga , žejn sam ko graba"
Konobar mu da kriglu hladne vode.
Zagorec:
- *ebote nis ti rekel da sam zmazan, neg žejen"!!!

Nakon ParaMajmunovog dođe Mujo pijan kući zatvori vrata za sobom
i odjednom se čuje 'bum'.
Pita Fata:
– Mujo, šta je to palo?
– Kaput, odgovori Mujo.
– Kako se kaput toliko čuje?
– Bio ja u njemu !?

Perica -- Tata, meni se piški.
Tata -- Pa dobro sine hoces li da te mama vodi da piškiš?
Perica -- Necu da me vodi mama!
Tata -- Pa dobro jel hoces ja da te vodim?
Perica -- Necu ti da me vodiš?
Tata -- Jel hoces sestra da te vodi...
Perica -- Neeeecu!!!
Tata -- Pa ko onda da te vodi?
Perica -- Hocu baka da me vodi.
Tata -- Baka? A što baka sine?
Perica -- Tresu joj se ruke...

Uđe stari Haso u štalu kad tamo - krava crkla.
Počne on da jauče - to je jedina krava koju je imao.

Utom se pojavi vila i kaže: "Nemoj tugovati. Ako me opališ tri puta
uzastopno, krava će oživjeti."
Počne Haso da kreše vilu treći put ali otkaže mu srce i on padne mrtav
pored krave.

Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin Ibrica i tamo zatekne i
oca i kravu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu.

Opet se pojavi vila i kaže: "Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta,
oživjeće ti i otac i krava."
Krene on da kreše vilu, ali poslije osmog puta doživi srčani udar i padne
mrtav.
Poslije nekog vremena u štalu uđe mlađi sin Mujica i tamo zatekne
stravičan prizor - otac, brat i krava leže mrtvi.

Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže: "Ako me opališ 20 puta,
oživjeće i otac i brat."
Krene on da kreše vilu - 15, 16, 17. put i - vila doživi srčani udar i umre.
Na to će sin:
"I krava je crkla a da nećeš ti!..."

Jedno pitanje,
zašto je oscar pistorius (ko prati sport i crnu kroniku zna za njega) ubio ženu?
kupila mu za valentinovo dokoljenke......!!!!

Nestade Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga
kako odmara i odmah upitaju gdje je bio. Bog pokaže rukom i kaže im:
“Pogledajte što sam stvorio”, a anđeli zbunjeno upitaju što je to.
Bog im odgovori: To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje
ću testirati Ravnotežu. Na primjer, stvorio sam kontinente sa ljudima
različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti.
Postojat će prostori sa mnogo vode i sa malo vode, vrući i hladni, bogati i
siromašni… sve je u Ravnoteži.
Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na Zemlju i upita: Bože, a što
je onaj dio?
- To je Hrvatska. Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci.
Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni, miroljubljivi i radišni.
Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s Ravnotežom? Rekao si da je sve
u Ravnoteži.
Bog se nasmiješi i kaže: U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti.

Za Damjancica:

Bolesnik leži na operacijskom stolu i
anesteziolog ga upita:
-„Je'l želite anesteziju koju osigurava Vlada
RH preko HZZO-a ili plaćate sami?“
-„Ovu preko HZZO-a, molim lijepo.“
-„Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaa..“

Dođe jednog dana žena s posla i dere se na muža:

- Ti si nesposoban! I tvoja majka je nesposobna!
Čitava ti je obitelj nesposobna!
Kad bi se održalo natjecanje u nesposbnosti, ti bi osvojio drugo mjesto!
- Zasto drugo a ne prvo?
- Zato sto si nesposoban!

Jednog dana Mujo će svom šefu:
- Šefe, čuo sam da ako odeš na Mjesec i vratiš svoj sat unazad možeš
se podmladiti za onoliko vremena koliko sat vratiš unazad. Ja odo' probat'.

Na to će šef Muji: - Hajde, Mujo, učini mi uslugu i ponesi i moj sat
sa sobom pa me za
jedno desetak godina pomladi.
Tako Mujo zapraši na Mjesec i vrati se nakon par dana, te nađe svog
šefa kako se u pijesku igra s lopaticama....

Na to će šef dječjim glasom:
- Je li, Mujo, što učini od mene, ja rekoh da me pomladiš desetak godina, a ti!?
Mujo će na to: - Ma vratio bih ja tebe ravno u pi*ku materinu, ali
puk'o mi feder na tvom satu.

RADNI DAN BOSANKE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Probudla sam se, brzo se umla, pomuzla krave, nahranla kokoši i zečeve,
potjerala koze i krave napašu, probudla djecu, napravla im doručk, spakirala
ih zaškolu, odvzla ih uškolu, sklepala kosu, pokosla travu, otšla na poso,
posvađala se sa šefom, izbacla ga iz kancelarje, zarađivala novce, zaradla
novce, došla kući, iscjepala metar drva, skuhala ručak, pokupla djecu
izškole, nahranla ih, prijavla porez na dobit, otišla upolje okopati zelje
i krompir domraka, otišla kod frizera, vratla se kući, utjerala krave i
koze štalu, spremla večeru, obnovla osiguranje za auto, nahranla djecu,
okupala ih, stavla ih u krevet, oprala mašinu veša, platla račune putem
e-bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom i
medom i kad sam se konačno spremla za spavanje, padne mi na pamet:

''SUNCE TI jebem! Moj Haso!!! Cjeli dan leži na kauču bez seksa!!!''

Tko visoko leti vidi onoga koji drugome jamu kopa

Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Privredne Banke u Radničku, dolazi do šaltera i kaže:

"Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?"
Šalterska službenica: "
Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vaši osobnu?"
ZM: "Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li..."
ŠS: "Da, znam tko ste", nasmije se, "..ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti"
ZM: "Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam"
ŠS:"Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz"
ZM: "Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer."
ŠS: "Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi."
ZM: "Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet..."
ŠS: "Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?..."

Vezan uz zbojstvo, zakaj je Kajin ubil Abela?
- prejako ga je lupil! :-D

Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom
non stop sam razmišljao
i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice.
Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio
njezino ime u krevetu sa ženom,
odem i kupim mačku i nazovem
je ljubavničinim imenom.
Danas mi žena dolazi doma,
dovodi malog maltezera
i reče mi da će ga zvati "Stipe".

Sjedim, ... pušim, ... razmišljam.

Ovo me toliko nasijalo ,da sam mora okaćit u ovaj topic

Tko pod drugim jamu kopa nos !

Maksim Gorki Pelinkovac